确定在问我么、我的队长是个贱人、数学是体育老师教、恭喜高考的考生们终于考完了、广告歪解、一直在纳闷等笑死人的老师的小笑话25则。

1、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”。

2、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。

队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。

放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

3、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”

4、去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！

5、恭喜高考的考生们终于考完了。四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什麽用的。改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，长相。还有你们村是不是要拆迁了。高考已经结束 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们；二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～；所有考上大学的同学注意要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工…

6、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）

考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）

老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）

尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）

攻破难题的方法——JUST Do IT！（NIKE）

上体育课——I LoVE THIS GAME！（NBA）

老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露）

尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）

7、一直在纳闷，老师为什麽要请家长。

一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

8、爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”

小刚说：“不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！”

9、老师：“我以前念书的时候，功课都很好，可不像你这样顽皮。”

学生：“那说明你的老师比我的老师好。”

10、地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”

甲学生说：“大约三十厘米。”

老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”

甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”

老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”

11、美术课上，老师教学生画老鼠。

一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。

老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。

过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

12、一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”

这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”

小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”

13、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。

结果体检的时候他看不到老师手中的棍子。

14、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”

结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

15、在随堂的作文的批改中，小Q的作文本来想这样写的“她很伤心，眼泪像断了线的珠子点下来。”

可是写成了“她很伤心，眼珠像断了线的珠子掉下来。”

老师摸了一下眼睛，弱弱地说：“哎呦妈呀，好[恐][怖]的呐。”

16、高一：讲到那一行了？

高二：听到那一课啊？

高三：现在是在上那一科呀？

大一：今天有没有课呀？

大二：老师，今天不用上课了呀！

大三：今年我还有几个小时的课？

17、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什麽东西使尼龙丝富有弹性吗？

学生大声回答：“美胸！”

18、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什麽看啊？滚！我们硬憋到了下课。

19、老师：“大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？”

小明：“这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。”

20、老师：“小明，你来说说看为什麽狗在坐车时会把头探出窗外？”小明：“傻啊你，把你放一狗车里你也会把头探出窗外！”老师：“滚出去！”

21、有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名，隔天老师问小明：你爸爸说了什麽？

小明：老师，脏话的部分要去掉吗？

老师：那当然。

小明：我爸什麽也没说！

22、黑板上，老师让填词：静如__动如__

一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。

一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。

一二货学生道：静如如来，动如悟空

老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢～

23、老师：“你为何不做作业？”

学生：“有啥做的。”

老师：“不想读大学了？”

学生：“想啊。”

老师：“你这成绩？”

学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。

我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！”

老师：“我们要失业了！”

24、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什麽？”

我们全班答：“牙刷！”

25、记得小学，每次活动，就要丧心病狂的写作文或者观后感，植树节，没有去也要在作文中高高兴兴去植树，到了教师节，为了感人，我写我们班主任，上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救，一次春游为了玩的高兴，我去之前就把作文写好了，等老师批回来，还夸我写的生动。