去接儿子放学、那我心里平衡一点了、今天去一哥们儿家里串门儿、行拉便便比赛、可怜的愚公、奇妙的判决、肉眼看不见的蝌蚪等史上最幽默儿子的笑话20个。

1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。

突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

2、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：“小伙子蛮帅的有女友了吗？”

小伙子以为大妈有介绍说道：“还没有一直单身呢？”

大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

3、今天去一哥们儿家里串门儿，吃完饭聊天，朋友发现地板有点脏，于是对他媳妇儿说：“媳妇儿，儿子睡醒了吗，睡醒了把他弄出来在地上爬几圈，太脏了这个。”我：“……”

4、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉； 亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术。

5、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

6、有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。”

7、一家人跟着儿子看《西游记》。

儿子问：“为什麽喝了子母河里的水就会怀孕？”

妈妈说：“我不知道，你问爸爸。”

爸爸笑着说：“因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪。”

8、有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊！”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。

9、儿子生病，请三天假没去幼儿园。

三天之后，田老师问：“帅还记得我妈帅，还记得我吗？”

儿子：“哦！你是我爸爸的情妇！”

我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了。？

10、儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。

爸爸：想给妈妈买什麽生日礼物？

儿子：巧克力。

爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。

儿子：我可以吃啊。

11、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。

只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”

12、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

你不爱吃樱桃吗？老熟人问。

爱吃。小孩儿答道。

于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什麽不拿？

因为，小孩答道，他的手比我的手大。

13、一天，儿子看到父母在做·爱，于是儿子就问：“你们在做什麽？”父亲答道：“儿子我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“那妈妈可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次。”

14、哥哥嫂子打算要二胎时……全家人讨论起男孩好还是女孩好。我想起了婊哥的一句话：生儿子好。生儿子你只要防着一个小畜生，生女儿你要防着许许多多的小畜生……话到嘴边，我特么说了句：生个小畜生……

15、儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：“去污渍没问题……”

妈妈责备儿子说：“儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱……”

16、晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什麽呢？”

天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”

17、我的儿子在看凹凸曼

我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”

儿子却说：“怪兽才正义呢。”

我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”

顿觉我儿子长大了。

18、想当年在一个小公司上上下下加起来才十来号人，老板对我们很好经常带我们去外面吃饭唱歌旅游，有一年经济危机老板泪眼婆娑的说坚持不下去要解散公司了。这时扫地大妈就不愿意了说这是她做的最有意思的一份工作不想失去，然后打了个电话叫他儿子买了下来……

19、本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……

20、儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器————”

儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？”

“没关系，”父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”