好奇的小伙子、干脆你自己进来选好了、您应该是冰激凌蛋筒、你以为我找爹呢、我一瞅这狗日的就有气等最强搞笑综合笑话10个。

1、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。

小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。

小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。

这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。

恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。

2、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。

店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。

不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。

店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。

谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。

店主还是保持着耐性，答应了他。

半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。

他说他想再把买的东西换成纸房子。

店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”

“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“干脆你自己进来选好了！”

3、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。

这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？

儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”

我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”

一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”

我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”

儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

4、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。

她向邻居打听：“他人品怎么样？”

邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”

她接着问：“高吗？”

邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”

她又问：“帅吗？”

邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”

她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”

5、二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。

二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。

画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。

正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！

二旦却指着画像骂道：我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！

6、前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……

昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……

7、天乐马戏杂技团表演了狗推车、购物、算数等节目。

没过一天，有两个少妇牵着宠物狗到杂技团，请杂技团培训她们的狗。

王太太说：“我想请你把我的狗培训成洗碗高手。”

杂技师说：“你只要在玩里涂抹猪油，狗就会把碗舔干净。”

王太太说：“恶心死了。”牵着狗走了。

杂技师问另一个太太：“你想要我怎么帮助你？”

这太太说：“我想请你把我的狗培养成会打电话的高手，在我遇到危险时它拨打[报][警]电话。”

杂技师说：“太太，对不起，你先把狗送到学校，狗会讲流利的话时再送来吧！”

8、小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？赶快给这位女士道歉！”

小伟满脸通红地看着母亲，说：“妈妈，真对不起……”

领班一听愣了，她结巴着对小伟说：“你……你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你……你竟然还叫妈？快给我再次道歉！”

9、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。

老婆委曲的说：“[警][察]同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”

交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。

处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。

老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。

当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”

售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”

老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

10、春天来了，天气变暖和很多，经过漫长的寒冬，很多女生早已按捺不住对时装的渴望。

一日，气温很高，一同事穿了一件十分时髦的外套，前面正规正矩，后面非常飘逸，中间开了叉，当她背转身时，男同事甲诡异地笑着说：你衣服穿反了？开叉的部分应当在前！

女生娇羞说：你流氓！

男同事乙听到笑声赶忙过来凑热闹：喂，你那衣服还没做好你就着急穿来了？你后面还没缝上呢？

那女生不依不饶：错！不是没做好，而是没钱，布料不够！

三人哈哈大笑。