不可思议、要多土、在下是猪、能让我弟弟上你那暖暖么、小广告招人骂、心里暖暖的变成钱包瘪瘪的、女人二十如羊，男人二十如狼等逗女友开心综合一句话笑话20则。

1、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧！她高声说，连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。

2、一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。

有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。

土豪头也不抬的来句：要多土……

妹子脸黑了一下午

3、今天下班儿子问我：天蓬元帅在上是仙，在下是什麽？我：在下是猪。妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什麽叫坑爹了！

4、男：我在你家楼下，好冷啊，能让我弟弟上你那暖暖么？

女：好吧。

女开门问：你弟呢？

男：先进房间我再放出来。

5、公交站台，看一背包男子打电话。

“喂，王先生吗，站牌上的癌症广告是你贴的吗？”

“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”

“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹坐错车！”

6、我去餐馆吃饭，服务员说：你瘦身材好，多吃点不怕胖。心里暖暖的，去买衣服，服务员说：你穿着这好年轻好帅喔。我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。

7、女人二十如羊，男人二十如狼；

狼霸，羊萌。

女人三十如狼，男人三十如狗；

狼饿，狗累。

女人四十如虎，男人四十如猪；

虎渴，猪懒。？

8、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆[炸]了……

9、一朋友最近去迪拜做生意，到那儿之后去当地银行开一个户，心想财不外露、不能招摇，于是小声的说：“我要存500万美金”。银行员工听到之后回答说：“先生，你不用自卑，在这里都可以大声说话的，贫穷并不可耻～～～”

10、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

11、鼓起勇气走到心爱的女生面前，说：我喜欢你，做我女朋友吧！

就这样表白？难得没有什麽定情信物吗？

还没等她说完我就机智的递上了一包辣条给她。

12、国庆过去了……但是这７天假期。

我跟随着我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。

游遍了世界各地……

13、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

14、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

15、以前是做电话营销的，有一男同事，声音柔柔的小小的，在打电话的时候，一个客户爱上了他的声音，来厅里闹非说要见他，还说已经开好房等他了，关键是这个客户也是个男的！！

16、有个人老是烦丁丁，于是丁丁问他：“你想拥有隐身术吗？”

他说：“想啊想啊！”

之后丁丁就一直无视他。

17、某日，办公室的饮水机坏了。

一位兄台口渴难当，于是对大家道：“我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！”

18、做天在淘宝上给我媳妇买了件衣服。

可是太贵，于是我就和淘宝店主砍起价了，不得不佩服我的机智，最后他服了。

店主：大哥你牛，你买个手套还这么砍价，25的手套，15卖给你包邮，还赠你双袜子。

19、那年晚自习看[恐][怖]小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷地把手伸到我面前偷走了书。一刹那，我尖叫着顺手抓了个圆规，扎了下去。估计老师再也不敢偷书了。

20、小时候，我姐常逗我。

一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”

说着做了个要舔的动作，但没舔到。

这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！