妈，我不要了、你爸干吗呢、降温冷笑话今天穿的好像太厚、老妈最经典的话、在闺蜜家做客、蜻蜓结交了女友蝉、老妈学琴等暴笑老妈的小笑话25则。

1、刚才和老妈逛街：“老妈，我想买个钱包。”

老妈：“你是有多少钱啊，放不下存我这。”

“妈，我不要了。”

2、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂

老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？

老爸：你爸干吗呢？我：额……打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

3、突然降温，老婆出门前穿上了厚厚的皮草，儿子看到了，儿子：“老妈，你今天穿的好像太厚！”老婆一听噗嗤大大笑：“你爹死了，我才能当太后，现在顶多像皇后！”。

4、还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什麽都得不到。我们当年什麽都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什麽都有。”

5、在闺蜜家做客，闺蜜说：我把我每个月的工资都给我妈妈了。我：这么孝顺啊。闺蜜老妈白了一眼对闺蜜说：可是我每个月给你的零花钱是你工资的两倍啊。

6、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什麽工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什麽？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

8、就刚才，我跟老妈说：想试验一个快速减肥法。

老妈没同意说：伤身。

我撒娇说：哎呀，人家想体验一下瘦的感觉嘛！一辈子没瘦过。

老妈很严肃的说了一句：谁说的？你生下来就很瘦。

你果真是我亲妈啊！

9、晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟

什麽都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。

10、吃完晚饭，老妈看看了儿子说：“儿子，没你的事了。去书房学习去吧。”

又转脸对老爸说：“老公，你看这满桌的碗筷，咱俩谁动手啊？”

说完，举起紧紧攥着拳头的右手在老爸面前晃了晃。

径直去客厅打开了电脑。

再看老爸，乖乖的收拾起了餐桌。？

11、隔壁小男孩在校运会得了百米冠军，他妈非常高兴连声称赞！

儿子瞟了老妈一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业，我能跑这么快吗。”

12、闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事……

13、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

老妈：不要，浪费钱。

女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

老妈：不要，浪费钱。

女儿：那你想要什麽啊？老妈：什麽都不要，这些活你爸都能干。

14、楼主妹子，参加工作才谈的恋爱。

记得上初中的时候，一天起床直接被老妈堵在屋里一顿暴打：让你早恋，让你早恋。

我各种迷茫啊，都哭抽了，我哀嚎：妈我真没早恋。

最后才知道为啥挨打，是我说梦话，喊了一宿老公…我这张破嘴…

15、前段时间老妈托人给介绍一女的，出去玩了几次没感觉！昨天老妈问我和那女的相处的怎麽样，本来是想说对那女的没兴趣，结果说成了对女的没兴趣！今天已经来了好几波亲戚来劝说我女人有多好了，真是日了狗了……

16、放假回家了，老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。

聊着聊着突然来一句：“赶快找个对象吧。”

我：“怎么啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？”

老妈：“不是，只是你一回来家里的纸用的特别快，真心心疼。”

我：“……”

17、老爸老妈他们有什麽事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤……

对此，我只想对他们说个六字：“能换大点的鼓吗？”

18、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……

19、儿子今天多花了100块钱，老妈说：“就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。”

儿子想了一会说：“我还没同意你就把我生下来了！我都没说什麽！”

老妈说：“不行你回去吧。”

20、看到老妈总喜欢买长的不完美的水果，我就纳闷的问她：“妈妈，你为什麽总买这样的玩意？很难看的。”

没想到，她老人家却幽幽地说：“女儿啊，别小瞧它样子丑！你不知道长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人一样，总会努力提高其知识修养方面的能力。”

哎呀，老妈，你这是行啊，一箭双雕。

明摆着说我丑就是。

21、老妈从小就教我做饭，我问为什麽，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

22、小学时，妈妈酷爱打麻将，晚上爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！

只听妈妈在睡梦中说：“二条。”

老爸很淡定的接了句：“胡了。”

老妈很不情愿的说：“我去。”

23、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交，最后老妈出面解决了这场争吵，老妈从头到尾直对我说了一句话：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他吵什麽玩意。

24、老师：海内存知己，下句是什麽？

小宝：隔壁住老王！

老师：青山依旧在，下句是什麽？

小宝：绿帽长年新！

老师：风萧萧兮易水寒，下句是什麽？

小宝：老妈搓麻兮不煮饭！

老师：近水楼台先得月，下句是什麽？小宝：谁家衣柜不藏人？

25、下楼买药，回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。

一想老妈不吃辣椒，一激动就说：“哥，我那20个肉串，10个要肉，10个不要肉！！”

老板说：“媳妇！给老弟来10个肉串儿，10根签子！”

我笑了，大哥您是真实在啊～