把烟掐了、你得多喝水、网上说的好方法、楚阳向上厕所、这纸可以卖钱、进去的时候怎么想的、交房租等笑破肚皮的现代小笑话20则。

1、今天，跟哥们抽烟。他爸给他来个电话。他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。然后我他妈竟然听他话。把烟掐了，掐了。我是不是傻。打电话能闻见烟味，卧槽。

2、A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”A：“你看你一上午都没去洗手间。”B：“你怎么知道我没去洗手间？”A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”

3、晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什麽都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……

4、一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？楚阳向：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！

5、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。全捡起来了！我就大吼我不再上学了！我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

6、今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到……”师傅们，你们进去的时候怎么想的～～～

7、女房东："您究竟什麽时候付给我房钱？"勤奋的作家："只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书；当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租.""

8、老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。

9、林子方向女友求婚，几次三番，女友始终不答应！最后，林子方狠地一咬牙，买一钻戒求婚，终于成功！这让老林感叹道：“什麽狗屁‘精诚所致，金石为开’，根本就会‘钻戒所致，金石为开’！金刚石果然才是世界上最硬的宝石！”

10、我是个丢三落四的人。一次去表妹家玩，东西随手一丢，过了一会儿。要找钥匙，到处找找不到。妹妹见了说，你拿手机打一下啊，它在哪响不就在那个地方吗，真笨！我真被雷到了。小姐，我要找的是钥匙，真不是手机！

11、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什麽？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

12、“姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！”“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”

13、我：哎呀，猪啊，我越看越觉得你像一种花。朋友：什麽花？我：夜来香，简称夜香。朋友：哎呀，我越看越觉得你像一个湖。我：什麽湖？朋友：夜壶啊！我：哎呀，我再看怎么觉得你像一条鱼啊？朋友：什麽鱼啊？我：痰盂啊……

14、一pol-ice局长训斥手下的四个pol-ice：“蠢货，你们四个人竟连一个罪犯也看不住！”“我不是蠢货。”一个pol-ice低声嘀咕我已设法搞到了他的指纹。”“虽然他已经逃走了，但已设法搞到他的指纹！“在哪里？”“在我的左脸上。”

15、我在阳台上吹晚风，结果我楼下一个女汉子在唱好汉歌。我那个火大啊！你唱好汉歌也就算了！可是，你不能“大河向东流啊！大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧！我一发火就下楼和她打架了。悲剧的是，我居然打不过她……

16、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等pol-ice来了再说。”乙：“……”

17、和一哥们聊天，他说最近很苦恼，他妈妈非催着他买辆车，说全家方便。我说你妈逼你干啥？你妈逼你买车？你妈逼你卖啥车？你妈逼你真不像话！你妈逼你跟我说，你妈逼你不是欺负人么！他就下线了，唉，我这不是开导他替他抱不平么……

18、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

19、两个姑娘在说话。昨晚大鹏给我一个吻，竟惊动了我全家。怎么，他强迫吻你吗？不是，他不小心把我按在门铃上了。

20、老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了？”郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊？”老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”郝剑：“你哪天晚上留过我了？”