这就是所谓的牵连、那您有孩子了么、老师、2017最冷笑话不管我日几次、校园爆笑，这些同学二的出众、感谢苍老师、那女生怎么办等暴笑老师的笑话段子25则。

1、上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……

2、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”

我笑答：“你猜呢？”

“我猜您没结婚。”

“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

3、一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。

听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”

4、一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

6、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”

三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”

将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”

学生想：“不好，我怎么比啊。”

魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

7、老师：“你们看看都胖成啥样了，低头看不到弟弟的出操场跑圈！”

小明：“那女生怎么办！”

老师：“小明你给我滚！”

8、急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”

下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

9、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？“

小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万仟之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“

老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什麽！？“

小明：“快播～！“

老师：滚出去

10、老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什麽老和他讲话？”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

11、老师课堂提问叫小明回答问题，小明回答不上来，站在那里一声不响。老师说：“你会还是不会？也要吱一声吧。”小明奇葩地真的吱了一声。

12、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。

老师一感动，要给他画重点。

结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

13、一生物课，老师讲解男女生殖器，当投影放到男性生殖器时，女生捂脸，惊呼，老师说到：“不要怕，不要怕，真的没有这个大”当放到女性生殖器是，男生一阵大笑，老师又说：“不要笑，不要笑，真的比这还奇妙”

14、老师：上次发现你儿子抽烟了，跟你说了，你管他了吗？家长：管啊，我肯定得管的，你说这事，我不管谁管呢？老师：那怎麽他还是抽呢？家长：没毛病啊，我每天都管他一包烟，你说我不管他的烟，还有谁能管？弄不好他去偷怎麽办？

15、小明暗恋一女生许久。一天自习课上，小明终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

16、那天和几个老师们聊起了初中时的事，都记得初中英语教材里面有几个人名：诸如韩梅梅、等在课文里出现的频率极高。为什麽到了高中时，教材里就内没他们几个人的事了呢？正在议论着呢，一个进办公室送作业的课代表接过话题说：“那也可能他们几个根本就没考进高中。”我们几个老师都会心的笑了。………

17、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！！”

18、昨天去家访，刚好那个小区停电了，我们进去宝宝的妈妈就说给我们点蜡烛，结果刚点着，宝宝就凑过来把蜡烛吹灭了…然后好开心的拍着手说：耶～老师生日快乐～哦我惊呆了…

19、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。

有同学提醒：“老师，画歪了。”

老师答；“Y轴嘛，不歪（Y）行吗？”

20、小明问他爸：你怎么给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。

他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。

21、有个同学叫赵舒超，又一次考试的时候，此同学一直发呆，老师叫道：“赵舒超！”

全班同学5秒之内，把书从抽屉里拿出来了，摆在桌上照着抄………

22、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。

老师：“哪有‘半斤五两’这个成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。”

老师：“记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！”

23、老师：“小王，你考试的时候为什麽作弊？”

小王不解：“那你说要选在什麽时候作弊呢？”

老湿：“你滚出去！”

24、强做事总是毛毛燥燥所以老师特别注重对他的思想品德教育。

一天，小强对老师说：＂老师，今天有个小朋友掉进坑里了，他们都笑他，就我没笑．＂＂恩，很好，你告诉我，是哪个小朋友掉进坑里了？＂＂那就是我．＂。

25、周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们……