在校内最难忘的事、啊、这是怕他妈妈上火呀、高考，同学们都在咨询等精辟同学和老师的小笑话15则。

1、初中时，我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她这东西是干嘛的。她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。”毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如！你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”

2、其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

3、一天，在外语可上，老师在讲is和are的用法，老师出了一道题就点张三回答！

此时张三正在和同桌在逗打，不小心弟弟被同桌打了一下，疼得他大叫一声：啊！啊！（are）！老师听了连忙说：很好！再回答问题要站起来！张三吓坏了，半天也没有反应过来！同学们笑坏了！

4、高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝……

这是怕他妈妈上火呀……

5、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

6、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………

7、期末考试时，监考老师走到一同学面前。

老师：你在抄什麽？

同学：我在抄题目。

老师：抄题目干嘛？

同学：准备补考……

8、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”（沉默）老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什麽如此目无尊长！”（不理）老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什麽？我是来送便当的！！”。

9、老师：谁觉得自己是傻子的就站起来。

许久，一同学怯怯站了起来，老师：你觉得自己很傻吗？

同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。

10、楼道里挂着爱因斯坦的画像。

老师问小明：“知道为什麽在这里挂爱因斯坦的画像吗？”

小明：“当然是为了让同学们向他学习！”

老师很欣慰：“很好，向他学习什麽？”

小明：“学他留非主流的爆[炸]头啊！”

老师：“……”

11、初中时，一次班主任怒了，说道：“上节物理课是谁把老师气哭的！”

全班同学都低着头，不吱声！只有小明茫然的东张西望。

这时，班主任把小明叫了起来说道：“你起来，今天就让你当一次坏人！说！谁把老师气哭的！”

小明非常无奈的说道：“不是我不说，我是真不知道！”

然后小明同桌站了起来说道：“小明他真不知道，他有不在场证明，全网吧人都能为他举证。”

12、语文课，老师要男女同学分组说AB和BA词语。第一组，男：成长，女：长成。第二组，男：皮包，女说：“老师，我有权不说吗？”老师说：“你怎么不说出来？”女生说：“皮包的倒读是什麽，你知道的，男生耍流氓。”

13、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

14、课堂小考，老师问同学香蕉和黄瓜的区别。小明：“一个是黄色的，一个是绿色的，”老师无语给五十分，小方：“香蕉可以治疗便秘，黄瓜可以美容，”老师点了点头给了七十分，小华：“黄瓜粗一点，长一点，”老师眼神一亮给了满分。

15、原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情脉脉的对那位同学讲：我不在乎别人怎么说，我只要你。

这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了。其实是担心老师误会。

结果GC来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！