人在什麽情况下容易发飙、和我到教务处搬花、寝室的教主、结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的、搞笑课堂段子小明你去哪啊、没吃渣的习惯等史上最污教室的一句话笑话25篇。

1、问：“人在什麽情况下容易发飙？”

答：“在气温高过35℃，你又面临初考、中考或高考等大考，教室里没有空调，头顶的风扇三片叶子全部掉下的情况下。”

这天气还让不让人过了！

2、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

3、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。

这一天，不知抽了什麽风，要去教室上自习。

他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”

4、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”

只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

5、我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

6、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

7、有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：“小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。”

就在这时，他看看方便面袋里，说：“可我吃完了。”

我老泪纵横，这是她又来一句：“这还有点渣，你吃不。”

我挥了挥手，然后大声说了句：“不了，我没有吃渣的习惯.”

这时，教室静了下来。

8、春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。

9、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”

儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”

爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什麽的？”

儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”

10、记得还是读小学二年级的时候，放完暑假刚开学。这天天气特别闷热，快要上语文课了，先把语文书放到桌上吧，坏了，忘带书了，早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远，赶快跑吧。一路快跑，上气不接下气，跑得大汗淋漓。

一进家门，拿起盛凉水的杯子一口气狂喝，喝完扭头就跑，吭哧哧赶到学校，还好老师还没进教室，没迟到，一屁股坐下，傻了，带了一肚子水来，而忘了带语文书了。

11、高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室

我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼

我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近

于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸

喂了她一根粉笔！

12、老师交待学生画一张关于井的作业，学生交上来一张白纸。

老师：“井呢？”

学生：“井太宽，超出纸的界线了，所以看不见。”

老师：“那应该有打水的人吧？”

学生：“打水的掉井里了，所以看不见。”

老师语气有些变化：“难道井边就没有赶来看热闹的人？”

学生：“井边哪里还有闲功夫看热闹的人，早跑到教室给学生?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕道戳恕！?/p>

学生卒，12岁。？

13、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什麽？

男同学道：我们在交痰。

老师：有这样交谈的吗。

男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。

14、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

15、记得上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。我……

16、以前读高中时，有个色狼上课摸我大腿。

正当我发怒时，后面一男生猛的站起来拉着色狼出教室，然后他们干起来了。

于是我们就去劝架，完后，老师对我说：“你真是祸水啊！”

那男生说：“老师，你误会了，我只是不希望我喜欢的男人出轨！”

全体震惊啊！

17、教师是什么教师是什么？教师可以当[警][察]：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是 培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。……

18、甲：听说你昨天被人打了？

乙：恩。

甲：为什麽？

乙：别提了，昨天坐在阶梯教室里上自习的时候吃瓜子，一不小心把瓜子壳吐到前排女孩的胸口了。

甲：最多说声对不起啊！

乙：我说了，可是那个女孩恶狠狠地看着我，并用手指了指胸部。

甲：那她是告诉你你把瓜子壳吐那了！

乙：是啊！可我当时不知道。我一伸手把她胸前的瓜子壳给拍掉了，正好她男朋友坐在她旁边。

19、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”没人应。老师又叫：“汤匙。”还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”“报告，汤时到。”老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”

20、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。

老师果断回了一句，八戒莫慌。

21、大学单身狗一枚。

夏天，感冒了，头晕脑胀，不停的流鼻涕。

坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。

不一会书桌里就积攒了几张用过的纸。

忽然一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。

正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。

哎，你们别走，听我解释。

22、大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，现在上自习呢！你怎么跑出来了？

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM：没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了……

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

23、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。

然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”

然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

24、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！

班主任问邻座的学生：这是谁写的？

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。

班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

25、语文老湿：“每个朝代都有自己的文学成就，比如说唐诗、宋词、元曲、明清……”“老湿，那三国时期呢？”“当然也有，比如……”“三 国 杀！”教室角落传来一个兴奋滴声音。