解剖会证明我是正确的、搞错地方、孕妇到医院产检、一直被笑到现在、测试温度、你老婆哪天方便、新病等爆笑医生的一句话笑话25则。

1、“大夫，”病人说：“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”“我知道，”医生高兴地说：“但是尸体解剖会证明我是正确的。”

2、一个男人到医院探望他已经昏迷许多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试着抚摸右边的乳房，看看会有什麽反应.男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男的感到难为情.那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了.医生问发生什麽事情，那男人回答：“她噎住了”……猪头男人，搞错医生的建议了"

3、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。

照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”

孕妇听后大惊失色，差点晕倒！

这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什麽呀，这是双胞胎！！”

4、【神回复】

@柳穷戈：我竟然笑着笑着哭了～～

@鸡姐：孩子，给，这是龙珠雷达

@魔鬼的步伐：都散了把，人都摔傻了

【原博】

小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。

5、主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。

护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

6、病人：医生啊我这腿 晚上冷的像冰一样……医生：我以前也这样，搂着我老婆睡觉以后就好多了病人：我倒是 有时间，就是不知道你老婆哪天方便……

7、一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

8、医生说你性格孤僻，让我带你多做游戏，我带你去打高尔夫球.你拿球杆不击球，却前后左右抡个不停，我问你做什麽？你说：我抽风呢[百问中文为您整理经典笑话]

9、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生。

医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。

回来后我问他：“为什麽答得不好？”

他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他。”

10、一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。医生问：为什麽？小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。

11、一人睡眠不好遂去找医生：“医生，我最近老是失眠。”

“告诉你一个不用吃药就能治好的好法子。”

“那你快告诉我呗，我都快疯了。”

“晚上睡觉从一数到一仟你就睡着了。”

隔了几天他又回来找医生而且精神好更萎靡了：“医生你教我的方法没有效果呀！”

“那你是怎么做的呢！”

“我数到七百就困的不行了，于是就喝了杯浓咖啡。”

“……”

12、二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。

13、某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”

医生：“结果呢？”

他说：“他们以9：4通过要我结扎！”

14、有一个医生医术不好，很少有人找他看病治疗。

一天，忽然有个来买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什麽？”

医生答道：“僵蚕，可入药。”

买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”

医生说：“它吃了我的药而已。”

15、一个女同事有点胖，怀孕了。

问她：“你是刨腹产还是顺产。”

她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

16、绝对假事！有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什麽感觉？他说：“我感觉有人在摸我肚子”………瞬间被这哥们的智商倾倒！

17、一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什麽办法能治？

医生：你在睡前数数从1数到99就行了。

运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

18、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。

“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”

“她有什麽症状吗？”医生问。

“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”

19、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”

20、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”

21、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”

“结果是什麽呢？”

“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

22、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”

23、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

24、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。

见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

25、一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。

“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”

“成交！”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。

“其他人在哪儿？”一名医生问道。

“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”