8仟元没了、你作业写完了没、大家能帮我起个网名吗、家长不让孩子玩游戏、全班都知道、成功人士、为什麽你们男的都是打开脚站着等精辟民间简单笑话20则。

1、我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什麽样了，8仟元没了。

2、妻子：你作业写完了没？

儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！

儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

3、楼主：大家能帮我起个网名吗？

要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！

回复：爱新觉罗·痛经。

4、那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

5、今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。

讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的性器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”

全班都知道，她的女儿，就是我！

6、朋友问：近来忙啥呢？

我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。

朋友：哇，成功人士啊。

我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！

7、本人妹子，在深圳工厂里上班，因为是五金厂，所以几乎都是男淫，集合的时候我问旁边的男同事，为什麽你们男的都是打开脚站着，答曰因为我们男的腿间有障碍物……哇哈哈哈，障碍物……障碍物。

8、朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：忍一忍，很快就要剃完了。朱哈回答道：你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！

9、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。

如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？

10、A：我要和我老婆离婚！B：为什麽？

A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家。B：你怎么确定她不在她表妹家？

A：额……总之就是没有！B：你他妈禽兽啊！

11、阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？

妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

12、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”

老爸不解：“为神马？”

儿答：“要做音乐家。”

爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”

十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓……

13、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”

接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

14、一男子正在草地上练习高尔夫。

他用力挥杆击球，但没打中球，却打死了很多蚂蚁。

他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多的蚂蚁。

一只蚂蚁惊慌失措地叫道：“快跟我来！只要能爬上那只球，我们就安全了！”

15、晚上请朋友吃饭。

我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什麽，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”

小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”

16、甲：听说你喝一点点酒就醉，是真的吗？

乙：是的，上一次我生病了去医院打吊瓶，护士小姐用酒精棉球在我手背上轻轻的擦了两下，我就醉倒了，在人家医院大厅里睡了整整一个下午。

17、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘 我那个激动啊，打电话告诉我妈，我妈说，不找你找谁啊，花钱请都得请你 很开心的说 我说我有那么抢手吗。我妈说谁让你长那么丑 不说了，先哭会 打死也不去了。

18、问：请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什麽样子的？

答：林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

19、我们班主任很矮，有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着一件连帽卫衣带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚：“操场不能站人没听到？”

当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。

20、我有一个朋友很好面子，有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。

我说行。

上车的时候，很装B的说了句：

我来吧我来吧。我直接说那你来吧。

他石化的目光至今我还记得！