回答问题、内涵笑话、想吃什麽随便看，经济又实惠、听到一男的在打电话、右手都划破了、你这一天到晚要死几回呀等最搞笑下班的小笑话20个。

1、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

2、今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”。

3、前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110[报][警]，割了防盗门！没一会儿pol-ice来了，还从所里带了个刚抓的小偷。pol-ice跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了。连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看。

4、老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……

什麽美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……老婆不语。晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做

好没？”老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什麽随便看，经济又实惠……

5、今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话：亲爱的，钱我刚刚给你汇过去了，每张钱上我都写了个字加起来就是一句话，你待会儿去取了记得看下啊。”

6、今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

7、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”

老公道：“烦死了！”

8、今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

9、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送……

10、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。

小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”

旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”

11、昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说：“第一、这事不怪你，第二、我看问题也不大，这事就这样算了吧，大家都忙忙的。”

同事说：“没见过追尾还这么理直气壮的。”

12、下班欢，下班爽，下班不用看老板。逛商场，买衣裳，工资月末清零账。回小巢，爬上床，睁眼又要去上班。这日子日复一日年复一年，然后2016来了！

13、昨天下班去买核桃酥饼，给的50元叫人家找，对方用验钞机测试N次说是假的！

最后她用手摸又看的，我说：看什麽啊，是真的！

然后她老公说：钱是真的，验钞机假的！

14、儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜

15、兄弟几个下班后聚在一起喝酒，突然一兄弟电话响了，兄弟拿出电话后叫大家小声点，只见接听电话后就在那里“嗯嗯……是的……是…是………好…好…好的………一切按你指示办”我们就说：“你们领导也真是的，下班了还有工作安排”兄弟说：“是我老婆”

16、今天下班后跟同事去游泳，我提前没买泳裤，在那里买了个二十的。

最便宜的，我穿着挺紧的，我就没系腰上的那根绳子。

当我站在泳池边上深吸一口气猛地扎进去，就感觉泳裤瞬间到膝盖了！

画面自己脑补吧，不多讲了尴尬死了！

17、晚上跟二货老婆吃火锅，菜吃的差不多了，又加了一份西兰花，半天没上菜，二货老婆急了，就问服务员，服务员来了句：稍等，西兰花已下单。二货老婆没听清，就冲着服务员大叫：啥，西兰花已下班？我们还没吃完，它敢下班？好多客人啊，哄堂大笑，好吧二货你赢了！

18、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。

老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！

老婆撒娇的问：为什麽还有支小玫瑰花呢？

小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

19、今天下班到家儿子告诉我：“这次美术期末考试只得了及格。”

我问：“为什麽啊？”

他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

我瞬间泪崩！

20、一天下班回家，约翰发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爸-爸。”约翰心里感到美滋滋的，他的妻子选择了“爸爸”这个词首先教孩子。

几周后的一天夜里，约翰和妻子被一阵哭声惊醒了，“爸-爸！”“她在叫你，亲爱的。”妻子说，然后翻身竟自睡了。