不要喇叭能不能便宜点、打一炮多少钱、毕竟班主任、老黄上完厕所被小偷偷走了手机、撑不起你自己、狗还会刹车、最佳损友等史上最幽默最新段子15则。

1、我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”

教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

2、今天跟女朋友出门，她属于有话直说不过脑子的呢种……路上看见一个爆米花摊位，有三个人在等，她说她看看，然后我们就过去了……重点来了！直接张口就问师傅：师傅打一炮多少钱？卧槽还一脸认真没反应过来 周围三个人脸都憋红了，爆米花师傅一脸懵逼

3、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

4、老黄上完厕所被小偷偷走了手机，于是老黄赶快追。终于，小偷跑不动了，竟然反头大骂老黄：“他妈的，一个几百块钱的老年手机，你他妈追我追了十公里！你到底是有多抠啊！”老黄颤颤抖抖的说：“没有，我……只是把充……充电器给……你，年……年轻人做这……这个事也不容……容易”草，惊呆路人！……

5、一哥们在向全体室友大放厥词：“当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！”我看其很胖于是就接着叙说：“当你的双腿撑不起你自己的时候……你该减肥了。”室友们爆笑。……

6、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了。

老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”

结果我今天就和公司说拜拜了。

7、中午跟朋友去网吧玩，点了份炒饭，一女服务员给送了过来：“帅哥，这是你点的炒饭。”话刚说完，我那朋友抬手就扇了我脑袋一下，“这是帅哥？你看仔细点。”可能是那服务员被我朋友问懵了，支支吾吾的说：“对不起，对不起，我脸没看全。”……

8、小的时候家里很穷，那时基本上没什麽零食吃，中秋节快到了爸爸就上街买了些苹果，怕我弟弟一下子就吃光了，所以就藏了起来，结果弟弟放学刚到家，就问妈妈是不是买苹果了，我妈说没有呀！我弟吸吸鼻子，不到两分钟就苹果找出来了，我和老妈是哭笑不得，比狗鼻还灵！

9、你认为大禹三过家门而不入真的什麽都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的，关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什麽都没有干吗？想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变成石头……石头……

10、本人儿科医师一枚，每天都和婴幼儿打交道……

记得有一次收一危重新生儿入院，是其父从乡镇卫生院送来，问其父基本信息，问到性别时竟然不知，不得已只好把小孩解开，扒开两脚现场检验……

“哦，是个小女娃儿”………其父方知

11、小魔鬼问魔王：“爸比，怎麽才能把人间变为地狱呢？”

魔王双手一挥：“已经好了。”

小魔鬼看着人间说：“我靠，太[恐][怖]了，街上好多面目狰狞的[恐][怖]怪物，爸比你是怎麽做到的？”

“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。”

12、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。

见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”

医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！

13、螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。

不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”

那人说：“但她再婚了。”

螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”

那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”

14、每个月媳妇就给500块，而且还总想着扣掉点。一天回去，看到媳妇穿着凌乱，我急了，满屋子找人，媳妇说我不相信她，扣了我100，连续三次，后来回家又来了这麽一出，床下看起来好像有人的样子，我当时怒吼一声，跪倒在媳妇面前：老婆，我错了，就200快了，咱不玩了行吗

15、今天，我听同事谈起了自己的奶奶，我在一旁听着，她默默的苦诉这。她跟我讲，她买了时尚流行的一条裤子，非主流形式的，买了膝盖处破了个洞洞式的。穿了一次，第二天洗好挂在阳台上，回来时，发现裤子不见了。就问奶奶，奶奶突然来一句：“孩子，不是我说你，怎麽买裤子也不看看呢，都破了，我已经帮你缝好了，下次买东西注意点。”同事泪奔了。我在旁边狂笑不已，没时尚，真可怕。……