电脑中毒了用那种药好使、千万不要惹看美剧的人、脑残男女搞笑笑话我是你初中同学啊、老板开车去东北、长大再去、孩子你让我怎么往下吃啊、脑残朋友等笑死人的脑残的小笑话25篇。

1、今天，玩电脑，某脑残问我：电脑中毒了用那种药好使？

我使坏，说：以毒攻毒，用敌敌畏，一会电脑冒烟啦就好了。

2、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。

3、刚刚逛超市，在超市门口，一陌生的美女打招呼美女：“嗨，帅哥，你不认识我了？”我：“你是？”美女：“我是你初中同学啊！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我初中同学。”我：“少唬人，我根本就没上过初中。”美女：“……”

4、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。

我脑残的接下：撞了……

然后就没有然后了

5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：“爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？”

妈妈：“小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！”

爸爸：“（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！”

6、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……

7、A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。

B：有什麽好怕的？有问题可以起诉他们的啊。

A：我怕万一给我吃死！

B：那也不用怕，只是你有认证转为了物证，同样可以起诉他们！

A：sb……

8、全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！

然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！

然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！

一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下……

9、两款ｉＰｈｏｎｅ，一款叫“我射”，一款叫“我操”！

“我射”的三色可谓屌[炸]天：高端黑、卫生巾、东北银……

传说中的廉价版“我操”五色更是不得了：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。

果然是高端大气上档次啊！

10、高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。”

11、一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：“下楼给我买包烟！”

我家住六楼没电梯所以赖的下去。

我脑残的来了句：“爸你先抽我的吧！”

果然，我被抽了！

12、亲爱的，你是不是很疲惫？你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北，如果脑残了你可要赔！

13、朋友住我隔壁，三十多了去年才结婚，媳妇人还长的不错，就是有点脑残。前几天天热，中午几个人在隔壁打牌，突然朋友媳妇没穿上衣出来了，朋友吼道：“穿衣服去！”其妻答曰：“光叫你脱，天气这麽热，你脱我也脱。”哎，现在正离婚呢。

14、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

15、今天在地铁看到一个妹子，大双眼皮，特好看，睫毛也特长，不是粘的那种。迷住我了，但是我脑残了，我对她说：你的眼睛真好看！

她说：谢谢紧接着我又说：喇的吧！………然后注定悲剧发生了

16、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

17、一日早上，我起床后走到阳台，老婆正晾衣服。我脑残地来句：“你看你内裤这麽多水，要挂多久才能干。”数秒后只见隔壁大妈从阳台墙边探出头来用怪异的眼神望着我们。进去后隐约听到大妈的声音：“还是年轻好，昨晚完了早上还来。”……

18、在车站等车时我前面有一MM，边等边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红的补了钱……全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……

19、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万仟……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。

20、今天老婆在网上买的胸罩到了，试了一下说：“有点小，回头给我妹戴。”

我脑残的说了一句：“你妹的胸看着小，其实比你的还大一点呢！”

现在我还在客厅坐着呢！？

21、我：不想和你争了，脑残！

老公：脑残比你凶残好。

我：我特么又没打你掐，你说我凶残？……凶残……胸残……卧槽，你别跑！

22、今天在银行，一女士给女儿办银行卡，目测女儿十四五岁。

女士只带了她一个人的身份证，经理说不行，问她出生证明带了没有。

那女士脑残的来了一句，‘出生证明没有，领养证明行不行’

我看到娃的眼泪立马就哗哗的下来了……

23、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什麽了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？

24、班级里面有个东方神起的脑残粉。

她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”

她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……

25、绝对真事，记得小学那会老师让我们用欲罢不能造个句。哥们二话没说，悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死爹了。然后在走廊站了一下午……