完美主义者老师、两个小时我已经会打火了，还要咋样、地球是什麽样子、以前那些老师怎么也教不会的同学，居然现在都当上老师、5000只鸭子、名言等超级开心教师的小笑话25则。

1、一小学女教师，是个完美主义者，经常给她的学生讲那些完全虚幻的事物。一次，她讲完了有关天堂的一切，学生们都开始神往那个地方，这个教师想考考学生的理解能力，于是开始问道：“你们谁愿意给老师一张门票？”一学生立即应道：“老师，我爸妈是导游，我知道导游是不要门票的！“

2、我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练……两小时后，教练失去了耐心吼了句“张老师，你太笨了……”“屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？……”教练哭了，要求换人……

3、地球是什麽样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什麽样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什麽样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

4、学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”

5、微信里有很多初中、高中同学。昨天是教师节，翻着微信朋友圈……突然发现！！！以前那些老师怎么也教不会的同学，居然现在都当上老师了。

我真为祖国教育事业堪忧！

6、一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

7、女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人请举手。”

教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”

这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”

女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”

沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

8、老师：你学习时为了什麽？学生：当一名教师。老师激动的问：为什麽想做一名老师？学生：可以混口饭吃。

9、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

10、时值教师节，某班主任给学生布置家庭作业，只见老师郑重宣布：同学们都记清楚，我的衣服号码是165，鞋号是38号；我老公衣服是177的，鞋号是42的。大家都记清楚了吗？全班同学都莫名其妙但却毕恭毕敬的把“作业”记在了本子上。

11、一个教师在研究生工程学课堂上说：“ 我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。我说‘下午好’的时候，本科生回答‘下午好’，而研究生则把这句话记在本子上。”。

12、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？” 同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

13、你的教师怎么样？

她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。

14、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

15、生财之道

学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

水利官员：我要把江河系当作银河系。

林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

16、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎麽看怎麽觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什麽？怎麽会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

17、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。

一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”

老师：“什麽问题？”

女生：“接口问题。”

老师：“……”

18、甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了

乙：好样的

甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！

乙：好样的

甲：那你呢？

乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的

19、甲：教师节快到了，你准备送班主任什麽礼物呀？

乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。

甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？

乙：是呀，我非常讨厌他！

甲：那你还写情书？

乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？

20、教师：为何要研究航空？学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、着空、行空的大计划。教师：你的话太辽阔，不着边际。学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。

21、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

22、我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什麽？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什麽看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！

23、汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””

24、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”

儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”

“7个加15个呢？”

儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”

儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

25、一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”