摸个牛儿、心急的空姐、救生衣、公交车里的点歌人、换了排档、练习钢琴指法、轧狗还是轧人等精选交通中篇笑话15则。

1、一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”

我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”

我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”

2、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

3、某日，一艘豪华轮船载了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。旅客们赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这情形，便大声问道：“这里有人是神父吗？”有一位神父自告奋勇的站了出来说：“我是！”船长说：“麻烦你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。”

4、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。

主持人问他：你想点歌送给谁？

我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担何蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透本┱舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱?/p>

5、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什麽，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

6、一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。

到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

7、主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

8、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”

“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”

9、我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什麽聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。

10、某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

11、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？啊，不，那是我朋友的。先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。你，你，你这是干什麽？先上车的那个急得大叫起来。噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。

12、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

13、重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。

一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”

司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”

售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票。”

司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一仟，不能放过一个。”

14、在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

15、妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。

胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。

民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。

胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。

胖胖：好的，妈妈再见！