你就可怜可怜他吧、医生、邻居和祖传等冷笑话、这几天总喊胳膊疼、感觉一切都值了等精选爆笑儿子的简短笑话20个。

1、昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”

我老婆当场就笑喷了……

2、儿子三岁以前，我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我：“你们是怎么睡的？”我笑着说：“我睡中间，儿子睡里面，她睡外面，怎么了？”老妈又问：“为什麽不是她睡中间照顾儿子？”我一听马上说：“不行，我可以挨着她，儿子不能挨着她，因为儿子的抗压能力没我强。”

3、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

4、刚刚去对面的一家潮汕店的便利店买水，一进门就看见老板在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿水给我后再打吧？老板很生气的说，这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼！我也不知，都拜了好几天了…。

5、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着喊：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

6、儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什麽蜇了。周末回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。他突然问：什麽是痛经？我随口说：就是神经疼。他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。全家都呆了……

7、偷偷把某人手机里我的备注换成了“妈”，趁着下去买零食的功夫，拨通了，当那边传来一声响亮的“妈～”的时候，感觉一切都值了！好儿子

8、老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，老公说：“老婆，我也是B型血！”

老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”

9、儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”。

10、给儿子讲解老子的《道德经》：“道生一，一生二，二生三，三生万物，这几句话的意思，应该是这样的——

老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身，长期一个人单身的话，人就容易犯二，但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱，只有做了小三，才可以想要什麽就要什麽”

背后飞来一只键盘：“去跪着”

11、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业………”爸爸：“尼玛……”

12、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。

儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”

我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

13、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…

14、叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”

小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”

15、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。

煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

16、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。

17、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。

儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”

18、十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……”

19、和儿子散步看见一个时尚的奶奶，我对儿子说：看，豹纹，好气质，你妈都hold不住……儿子：谁说你hold不住，你不也穿豹纹内裤，老爸说你很美呢！我的脸啊，你这也知道。

20、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什麽呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。