七夕的礼物、令人汗颜的洗内裤、一伙绑匪绑架富豪、与我无关、凡事往好的方面想想、连累灾区人民等最搞笑老公的一句话笑话25则。

1、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”

送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”

妻子好奇的问：“鲜花呢？”

送快递的说：“我们已经送出去了！”

2、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”

我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？

老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃～

我：啊～～！你蹲完粑粑不擦干净PP！

老公：没有！我擦滴很干净！

我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？

老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！

我：-_-

3、一伙绑匪绑架富豪，富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底，果真搜到钱。富豪老公……富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。富豪老公……富豪老婆又想说：幸好……富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？

4、老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什麽礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：……

5、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”

老公边玩游戏边“哦”了一声。

妻子又说：“那衣服贵得很。”

老公又“哦”了一声。

妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”

老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

6、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八仟多！回家要让他分你一半啊！”

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

8、刚刚很饿，吃了煮了一袋方便面，姐手艺高啊，煮成了麻辣烫口味～撑坏了～老公让我收拾碗筷。撒娇口吻：老公，我一会儿洗碗还得吃一袋……要不你洗我就不吃了！老公：行吧，那你再吃一袋吧！！！我想说反应挺快啊！

9、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”

男：“偶，丈母娘对我真好。”

随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？”

男：“没事啊。”

女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧。”

10、有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”。

11、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”

老公：“有多贵。”

老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

12、夫妻俩离婚，丈夫铁了心要离，妻子却满腹怨言，就质问法官，妻子：法官大人，我老公他说我菜炒的不好吃我认了，他说我衣服洗不干净我也认了，可他说我床上功夫不好我就不承认了。法官：……？妻子：隔壁老王都说我床上功夫挺好，你说呢？法官大人，这不能成为他要离婚的理由吧！

13、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：“……”

14、老婆兴奋地问：“知道什麽是幸福指数吗？”老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什麽幸福指数？”“什麽？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”

15、今天去面试和面试官聊得特别好，当谈到自己觉得最不自信的地方时。我说：“我的眼睛真小，特别没自信。”面试官果断回答：“眼睛大有什麽用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子？戳不瞎你！”……

16、今早在床上，二货老公摸着我眯眯问这是什麽？我没理他，他说这是一堆屎！我说难道你经常吃屎？我是不是说错什麽了！

17、我一朋友去参加他前女友的婚礼，他就随礼了200，（耍了四年，无数次的啪啪啪）那女孩纸说：5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀！

听到这话，我那朋友和他前女友的老公脸都绿了。

18、中午一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

我……

19、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"

20、昨天路过民政局的时候，看到一对情侣面带笑容在里面走出来，出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着：哈哈老公我们总算结婚拉！太高兴了以后不用再和你闹分手了，再闹就是闹离婚啦！哈哈……内玛，这世界真变了……我看了出那男的凌乱了。

21、老婆：上大学的时候，有8个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们8个女孩！

老公：你和我相比，差远了！

老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？

老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

22、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”。

23、我老公睡觉的时候喜欢打呼噜，流口水，每晚都是流口水，枕头湿了，自己醒了，默默的把枕头翻一面接着睡！

24、妻子在做饭。

老公走进厨房：“亲爱滴，需要我帮忙么？”

妻子高兴的说：“好呀！”

老公帮妻子把围裙带紧了下，就离开了。？

25、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。

我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。