我是跟他的儿子玩的、刘恺威对幂幂唱、侯宝林、梦里也有您、一点没病、德的惊讶、结婚好不好等史上最搞笑名人简单笑话20篇。

1、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？

不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。

2、祝福仍然恩爱的幂威恋，刘恺威对幂幂唱：我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色衤……

（丧钟为他而鸣）

3、语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”主持人说：“我听挺棒！”侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”

4、小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。

噢，是吗？你都梦见什麽了？爸爸问他。

还是您先说吧，梦里也有您呀！阿凡提回答说。

5、我已经三天没能进食了。阿凡提对一位朋友说。

你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。朋友说。

一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就这么回事。阿凡提回答道。

6、一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

7、一个学生请教苏格拉底：“结婚与不结婚究竟何者为好？”

苏格拉底说：“有这样想法的人，取任何一种都是要后悔的。”

8、对于李代沫吸du被抓的消息，有不少网友改编李代沫成名曲

《我的歌声里》的歌词，网友小小民警在新泾调侃：没有一点点防备，也没有一丝顾虑。

你就这样出现在我的房间里，带给我警袭，还剩３克没来得及吸。

9、一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。经理先生，请过来。先生，要清账吗？让我们来拥抱一下吧！什麽？让我们来拥抱啊！那为什麽呢？先生？要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。

10、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！

妻子不高兴地问他道，家里连一把面都没有了，我用什麽烤馕？

那就烤包子吧！阿凡提说。

11、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”

王思聪：“没事，说吧”

12、一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。

你笑什麽？小偷惊惶失措地问。

好伙计，阿凡提回答道：我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？

13、爸爸问小阿凡提：一加二等于几？

小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？

小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：我知道了，一共是三个笨蛋。

14、一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什麽我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”

门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

15、阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后，阿凡提没给钱就要走。

喂，阿凡提，您还没给钱呢？算卦人拉住阿凡提说。

你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？阿凡提回答说。

16、一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？400万，惠司勒回答说。什麽，400万！暴发户大吃一惊。我死了以后的价格。

17、日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上，有个女记提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？＂吉田面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－＂以前有许多想法，一看到你，就再也不想了．＂

18、刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什麽啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

19、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。我的电话号码很长，挺难记。说吧，我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361。这有什麽难记的？爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。

20、阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！

阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？