到底谁才是真正的头、我波大、如此懂行情的萌妹子、内容可以媲美、有这样的同事很欢乐、抽什麽烟、我不喜欢你死了，剩下那个人叫什麽等笑到抽筋的办公室的段子25则。

1、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。

中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

2、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”！

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。

他说：你波大，拿出来看看！

该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～

3、最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。

一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！

一呆萌妹子弱弱的问：晚上是按次收费还是按流量？流量…量…

4、校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”

主任：“您觉得我写得如何？”

校长：“跟《聊斋志异》一样。”

主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”

校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”

主任：？？？

校长：“都是鬼话连篇！”

5、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

6、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”

7、“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什麽？乐宝袋办公室里有两个人在闲聊，男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什麽？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”

8、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什麽都不会。”

正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什麽，我说的不是你这头！”

9、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

同事们瞬间凌乱了……

10、我：国庆节我不想加班。

老板：好说，好说。

我：如果非要加班可不可以给三薪。

老板：好说，好说。

我：你确定不会在骗我。

老板：不会，不会。

我：我就相信老板是个好人。

我拿着砖头快快乐乐的走出了办公室。

11、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什麽内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红……我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？

12、一直听说过鲍鱼，但是没见过也没吃过。

后来到北京工作，一次我们公司请客。

点菜的时候，领导点了鲍鱼，但是直等到吃完饭散席，也没见到鱼。

我心中就纳闷，又不好意思问。

过了好几天，我实在忍不住了，就问办公室主任：“我们那天吃鲍鱼怎么没见到鱼？”

主任笑着说：“那天吃带壳的就是鲍鱼，鲍鱼不是河里游的鱼。”

为了这个事，主任糗了我好几年！？

13、刚刚在公司办公室闲聊，我说了一句，今天我穿的好叼，突然一个女孩子对我说，叼有什麽用咯，我对那个女孩子说了一句：吊可以生儿子，顿时办公室沸腾了，此处应该有掌声

14、前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检，结果发现一个女学生怀孕了，在老师的询问下她说出是同班一男同学的种，于是学校马上叫双方家长，第二天女学生的父亲早早来到了学校，在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长。男孩子的父亲姗姗来迟，他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”，女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”，然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢，回家帮孩子们筹办婚礼去”，然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了，剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……

15、公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。”老板问：“你是怎么处理的。”“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！”。

16、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

17、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

18、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁.声音很大，此人实在忍不住，大骂："你TM就不能忍住，*."终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问："你丫咋了."此人答："怕吵你，我调成震动了……"。

19、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。

“你还年轻，有的是机会。

怕什麽呢？外面好女孩一大把。”

我拍着老师的肩膀安慰说。

20、小明又犯错了，放学后老师把他单独叫到办公室。老师：能不能上？不行就继续滚！小明：…坚持了两个小时后，汗流浃背的小明跑了出来。次日小明做上了班干部！

21、一个观察：办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方 ——豆瓣.井冈山伯爵

22、去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！

23、一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：“你们招女秘书吗？”

经理：“我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。”

女孩：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

24、在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：“请不要公众场合吸烟。”

黄老烟民说：“既然有卖烟，我就敢吸烟。”

居先生说：“吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。”

25、小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。

老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”

老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”

说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”