生得大一点、爸爸的儿子叫什麽、你们是计划好的QAQ、误作、我普通话不好 笑话、放了一个很响的屁、忘带书包了等最强搞笑妹妹的简短笑话25则。

1、家有4岁儿子一枚，今年又添了一宝贝闺女。

儿子看我带妹妹辛苦，就慎怪的说：妈，你就不会把妹妹生得大一点，再大一点，生下来就会自己吃饭，自己走路。

我：额………

2、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什麽？”

儿子答“叫小姨，”

“妈妈的妈妈叫什麽？”

“叫外婆”

“爸爸的爸爸叫什麽？”

“叫爷爷”

“爸爸的儿子叫什麽？”

儿子傻了……想了半天问我“你有儿子吗？”

3、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

4、某省乡试，题目引用：昧昧思之；考生误作：妹妹我思之；阅卷者批曰：哥哥，你错了。

5、我是储蓄所的营业员，我说的普通话不标准。一天，一群阿姨在窗口排队等候，我看见一个阿姨手里拿着钱和折子，我说：“阿姨，您存情吗？”阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”下一个阿姨手里拿着钱，我问：“阿姨，您要做什么？”阿姨说：“我要汇钱给人。”我说：“你要会情人，他的卡号是多少？”阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”我说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”

6、有一次和妹妹还有一个女同学打牌，很安静，我憋不住了，放了一个很响的屁，还很臭，糗死了。他们两没说话，我想缓和一下气氛，我说：妹妹，该你了！

妹妹说：我……放不出来。

“妹妹，你过来，我保证不打死你”

7、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。

便问：“怎么没带钥匙啊？”

“带了。”

“那敲门干什麽？”

“钥匙在书包里呢！”

“哦，那书包呢？”

“忘带了。”

8、老婆：如果将来我老年痴呆了，什麽都不记得了怎麽办？

老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。

9、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……

10、如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。

于是，便答应了。

谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！

就被气昏过去了。

11、为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她……

12、蜘蛛精洞里，七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来，心里咯噔一下。七妹：“大姐，你怎可独享唐僧肉？”大姐：“傻妹妹，我们可是女妖精。只需吃掉那数亿小唐僧，就可长生不老，还能美容养颜……”……

13、晚上喝酒的时候大陈说喜欢文员妹妹，大家怂恿他去表白，第二天上班文员妹妹言道：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……”

14、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。我想上大学，更想上大学里的妹妹。无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。处女的价值在于能 够换一张长期的饭票。你……

15、刚刚熄了灯，宿舍一片宁静～～～突然四床妹纸吼了一声"妹妹你大胆的往前走啊～往前走～"然后三床妹纸瞬间接下去"走走走走走啊走走到九月九～"我刚回过神儿来二床妹纸就接着唱"九妹九妹可爱的妹妹～"………然后这仨货在我黑线的状态下神经兮兮的嘶吼了十多分钟，直到隔壁宿舍来砸门………

16、晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：妈妈是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要妈妈。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。

17、血管比较细去打点滴，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。

护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分！

18、一天我朋友的自行车轮胎坏了，她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。

到店后我朋友她看着她妹妹不安心，就拿起手机给她讲笑话，讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子，结果爆的一声，她把自行车轮胎打爆了……

19、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”我轻蔑的笑着说：“两个。”她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”你妹呀……此时谁知道我的心理面积是多少？

20、我离婚了，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：姐夫，你好吗！我和你姐都离了，不是你姐夫了。哦，那我也不是小姨子了哟。嗯！哥！哎！哥，你有女朋友了吗？……

21、在森林里，有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天，老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步，看到一头大象，兔子弟弟吓的跑到树洞里了，老鼠妹妹也进去了，不过，却把腿放在外边，兔子弟弟问：“你不怕啊！”老鼠妹妹说：“我他妈的绊死他”

22、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！

“你怎么还不睡觉？”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”

23、我上高中的时候和我妹妹一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是妹妹？谁是哥哥？当时我就呆掉

24、爸爸昨天给了妹妹100块钱，还给了妹妹一个纸条，我就对妹妹说“给我50可以吗？”

妹妹眼睛都不眨直接把100都给了我，我奇怪的问道“你不要？”

她拿出纸条，纸条上写着“茶杯38块一个，韭菜12块……”

25、小明看怀孕的妈妈时不时抚摸肚子呻吟，就好奇的问到：“妈妈，你怎么了？”

妈妈：“你妹妹调皮了，在肚子里总踢我。”

小明把手中的变形金刚递了过去：“妈妈，你把玩具吃下去让妹妹玩吧，她就会乖，不踢你了。”