我是你老子、我一闻就知道是谁的、锄禾日当午、看病医生开了吊针、奥特曼打怪兽、儿子你到底看到了什麽等开心一刻儿子的小笑话25篇。

1、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”

我说了一句：“我是你老子！”

儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

2、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”

儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！

一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。

村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”

于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”

儿子闻言昏倒！

3、刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

这世道难道要逆天？

4、堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什麽。

妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢？

结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：

医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。

5、周末在家带儿子，小家伙不停的往床低下爬，我就吓唬他说：“床下有怪兽会吃人的！”儿子听到后不但不害怕，还冷哼一声说我骗人！后来第二天我接儿子放学回来路上，碰到邻居小王，儿子冲上去就打他，边打还边喊：奥特曼 奥特曼 ～打怪兽 打怪兽～

6、一天，父子俩去买东西。儿子问了不寻常的话题……儿子：爸爸，什麽叫爱情啊？爸爸：爱情啊……爱情呢……就是想我和你妈妈哪一种……儿子：……原来爱情这麽[恐][怖]啊……

7、一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。”朋友只能叹息：交友不慎啦！

8、儿子：“爸，咱们分家吧！”

父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”

儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”

9、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”

我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门……

第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

10、“爸，有人说你儿子是傻冒。”

“谁说的，他儿子才是傻冒。”

“爷爷说的。”

11、大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：我觉得我的病有好转了！

儿子问：你是怎么知道的？

大富翁说：我发现你们的表情一天比一天难过！

12、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

13、一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。

丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。

于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

14、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”

秘书是在城市长大的，谄媚道：“我是农民的孙子。”

领导很满意，再问身边刚分来的一名大学生：“你呢？”

这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。”

15、早上晨练时听到一对父子谈话。

儿子说：“爸，等我长大有钱了我就买架飞机天天开飞机送你上班。”

他爸顿时一个大巴掌拍了过去：“都有钱买飞机了还让我去上班。”

16、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？

17、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

妈妈：“是呀。”

儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

18、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

妈妈问：“怎么了？”儿子答道：“碗打了。”

老外听成了“one dollar”，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。

妈妈又问：“谁打的？”

老外听成了“three dollar”，于是又拿了2美元。

儿子答道：“他打的。”

老外听成了“ten dollar”，吓得扔下美元就跑了。

19、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什麽用？我打得比你准。”

20、一个农村老太太，家里新装了电话。一天，儿子从外地打电话来嘘寒问暖。聊完了，儿子说：“妈，您把电话挂了吧。”

等了好一会儿，老太太那里也没有动静，儿子正纳闷，就听老太太在电话里叫道：“墙上没有钉子，我找了半天，还是找不到挂电话的地方。”

21、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什麽那位阿姨的肚子那么大？”

“要生孩子了。”妈妈回答。

“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

22、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。

23、一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”

只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！

我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”

二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！”

24、汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什麽用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

25、前几天我一个朋友给我摆了一个事情，老子差点笑憨了。

事情是这个样子的：朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。

莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。

这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！