搞笑段子、不说出真相我们还是好朋友、这是条城市虫子、真的看不清、不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么、先抽一顿，再扫干净等精选爆笑百问简单笑话20篇。

1、今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思？我想问问故意杀人怎么判？

2、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什麽牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……

3、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”

闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”

4、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

5、请原谅每一个近视眼，没带眼镜的我们世界都是马赛克，十米开外，面目不清，二十米开外，六亲不认，五十米开外，雌雄难辨，一百米开外，人畜不分，路上遇到近视眼的朋友不要责怪他们不打招呼，喊也不回，因为他们真的看不清！！！

6、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

7、儿子（3岁）不小心打破了一个杯子，我过去先看看他有没有划破手，后教导他以后别碰类似的这些东西。老妈在旁边看着说：“还是你有心，你小时候打破东西，你爸都是上去先抽你一顿，再让你扫干净。”我：……”

8、出差将近一个月回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

9、跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她……我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

10、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了 ……”

11、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！

12、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什麽，我以为有什麽事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了……

13、记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。

14、女友是个波霸我开玩笑问她里面的不会都是硅胶吧？她点点头说是，看我脸都白了她大笑着安慰我说“今天是愚人节我骗你的啦其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。

15、大半夜的看什麽鬼故事不敢睡觉就算了特么最重要的是不敢去厕所快尿裤子了都……

16、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

17、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。

18、媳妇安静的躺在我怀里，问道：“结婚一年多了，我有什麽缺点。”

我诚恳的说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆，”

“什麽！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

19、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。

上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

20、晚上在看电视，在一边玩手机的老公突然说：“有句关于马云的评论，当中提到了你。”

我立刻激动的问老公：“哪一句？”

老公不屑的看了看我说：“无数败家娘们，成就了马云的今天。”

我：……