把节操还我吧、自己洗个澡吧、说的有道理啊、皇帝的新衣、你以后想当什麽、摸起来也不像、微博段子等精选幽默衣服的简短笑话25则。

1、真事，傍晚散步的时候，看见一女人穿一身黄色衣服，手拿黄瓜站在路边，我瞬间就想到了霜霜手拿小黄瓜。

天啊，把节操还我吧！

2、某男特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什麽遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

4、裁缝带着衣服见国王，并帮国王穿了上去。国王没有看见衣服，说：“帮全世界的妹纸每人各做一套，并穿着这衣服过来吧”

5、小时候，老妈问我：“你以后想当什麽？”

“诗人！”我毫不犹豫的说。

老妈满意的点了点头。

从此，洗碗，洗衣服，但凡沾水的活都归我了。

6、顾客：这个衣服是纯棉的吗？

老板：是纯棉的。

顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

顾客：……

7、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为公洗发财。

8、把衣服给我脱了。女儿：又怎么了？妈妈：整得像只花孔雀，像啥？女儿：好吧，真烦。（脱下）妈妈：（接过）我试试。

9、早起坐公交，听见两个萌妹子的对话，突然觉得好有深意哦。

妹子a：“没衣服穿了怎么办？”

妹子b：“一个字‘买’。”

妹子a：“没钱呀！怎么办？”

妹子b：“一个字‘卖’。”

10、今天小妹妹五个月大了，我却天天陪她玩不知疲倦。我有一次穿一红色的衣服（注：妹妹看见红色就想嘘嘘。）她一直抓着玩。突然有点不对劲，一看，尿我身上了。

11、某日，一炮兵连实弹演戏。突然一发炮弹严重偏离目标，射在基地的菜园中爆[炸]。连长大失惊色，连忙带人过去看看。只见弹坑旁边站着一个满面乌黑衣服支离破碎的人，他见有人过来了，哭着说：“偷棵白菜嘛！还用的着用炮弹轰吗？”

12、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……

13、蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：“女人如补药，多服会取得相反疗效。”

他说：“糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。”

她说：“傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。”

14、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这麽跪，我就不买了。

15、本人发型师，有点小洁癖，每天回家第一件事就是脱衣服裤子，然后洗澡！动作很快，裤子都是一撸到底！好好泡个澡然后睡觉！有那么一次走早了，穿了昨天换下来的外裤，然后在上班的过程中，众目睽睽之下，顾客提醒我说，帅哥，你脚下有个啥东西，我拿起来一看，是我的内裤。我那个囧啊！我说昨天怎么没找到，原来掉裤腿里了！

16、一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

17、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”我问：“喜欢吗？”老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”

18、王排长按照对象指示，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。

19、学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。

老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

20、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到：姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！

21、局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”

局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。”

22、为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”

班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

23、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什麽啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？

24、三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

25、老王去商场买衣服，售货员给他介绍了一款羊绒衫，并指着衣领上的标牌说：“您看，这里面含有20％的抗起球纤维，穿着不会起球。”老王挺高兴，马上买下了这件衣服。

过了几天，老王发现这件衣服不但起球了，而且还很严重，于是他怒冲冲地去商场找售货员理论：“你不是说这衣服有20％的抗起球纤维，不会起球吗？”

售货员看了一眼衣服，不紧不慢地回答：“是啊老先生，您自己也看见了，它里面有20％的抗起球纤维，所以、所以这衣服80％的地方是会起球的！”