爸爸快被气死了、真可谓是死不瞑目、有个笑话说夫妻掏耳朵、哪里不对劲、五金店里不卖首饰、就两分钟你就想完事、我可以打开看下吗等搞笑经典媳妇的笑话合集25则。

1、和媳妇吵架，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。

闺女儿在一旁插言：“妈妈，爸爸快被你气死了！”

女孩儿就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。

却不料这最亲的小人儿补了句狠的：“妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！”

2、来到了新的公司，对我们进行安全教育，老湿语重心长的对我们说：安全是最重要的，一旦你死了，别人就会住你的房子，开你的车，睡你的媳妇，打你的孩子！

顿时觉得真要是死了，真可谓是死不瞑目……

3、我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵……还记得那年那晚帮我掏耳朵……掏啊掏啊……突然媳妇调皮的给我说起了哑语……有时候还比手势……就这样……一过就是五六年了，媳妇还是调皮的跟我说着哑语……

4、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”儿子：“嗯。”爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”儿子：“爸，你说什麽呢！”爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什麽？”感觉哪里不对劲。

5、奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。

当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。

孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

6、本人怀孕3个多月了，昨天晚上老公摸来摸去想爱爱，我：不行，对宝宝不好。

老公：我轻点。

我：那也不行。

老公：好媳妇就两分钟。

我：草，就两分钟你就想完事？

7、帮媳妇买内裤，导购妹子非常热情的向我推荐一款粉红色的，说：我自己就穿的这件，很有感觉。

我说：我可以打开看下吗？

妹子爽快的说：当然可以啊。

于是我慢慢的掀开了她的短裙。

8、我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。

她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。

她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。

9、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是三岁儿子接的，我问在干嘛呢？儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。

10、异地恋，周末打电话叫二货媳妇起床，前两次没搭理我，因为她体质不好，有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候，我说：“喂，还不起床？”“被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”拿着手机的我瞬间凌乱………

11、一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。

12、如果穷，就多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友吧，这样，比较省份子钱。

13、家有萌宝一枚，八个月，外加一二货媳妇。昨天晚上，媳妇喂宝宝吃奶，这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走，反复好几次，宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫，我问她这是在干啥，二货骄傲的说，我是在教育宝宝，让他明白，食物是来之不易的……

14、今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口，女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友，我可以帮她提一下行李吗媳妇？然后他女朋友萌萌的说：好吧！本宫准奏了！然后我们就都笑了！

15、哥哥嫂子平时工作忙，5岁的侄儿就放在家里，由爷爷奶奶代送去幼儿园。这一天，老爸老妈有门喜宴要参加，中午接送孩子就有代劳。麻烦了一上午，当我把侄子送走子再去幼儿园的路上时，小侄子神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我在幼儿园已经掌握了10多种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。”听完这席话，我也很酸楚，你叔叔我已经掌握10多种生宝宝的技巧，现在就差个媳妇了！可是现在的媳妇又哪里好找，好娶呢？……

16、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”

然后我一回头，就没有多少人了……

17、带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……

18、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

19、老赵和老王俩好友喝酒，老赵喝多了，老王送老赵回家，快到家的时候，老张不愿意，又把老王送回，老王看他喝的多又送老张，来回了几次，最后终于到了老张的家里。媳妇看到丈夫的朋友把老张送回，碍于面子，倒水递烟好不客气，聊了半小时有余，老张始终认为在别人家里，直夸女人漂亮识大体，弟妹弟妹地叫着。这时家里的小狗跑出来，老张猛的一惊：“这不是我家的小狗吗？”老王说：“你再看看媳妇是谁的？”老张：………

20、楼主男，开化妆品店的，有天来了一个奶奶问我，有雪花膏吗，妈的我思量了好久才明白，进货价38元的日霜我5块钱卖给奶奶了，奶奶还是用塑料袋里拿了几张一块的给我了，跟媳妇说了，媳妇说我做的对！想喷随便吧，免费送担心奶奶不要！

21、老家的习俗，结婚上婚车都是哥哥背妹妹上车。我媳妇比较胖，所以结婚的时候她大爷家儿子都不回来参加，她二大爷家儿子背，准备走的时候对我说了句：妹夫，你可稳住。

22、今天初六，和媳妇聊天，说着说着她打了我头一下，我说今天初六，不能打头，你打了就得给钱，然后她从包里拿了两个钢崩，说给你二货！老子直接拿出一百甩给她！

23、80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。

“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。

老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。

“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”

“一小时前你不是已经行使义务了吗？”

“哦？对不起，我有老年健忘症。”

24、女人的爆[炸]点简直莫名其妙！

睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？

我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！

滚开，现在不许碰！没劲！

过了一会儿，我又挨了一巴掌！

25、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎麽还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什麽？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”