我今天成为自由人了、为你着想、吵架、天大的事和重大的事、政治叛徒、军事秘密等幽默搞笑父亲的小笑话25篇。

1、在纪念结婚50周年的庆典上，妻子发现老公眼睛里含着泪花。“我从没发现你这样多愁善感。”她说。”“不是那麽回事，”他抽抽嗒嗒地说。“我只是想起当年你父亲在谷仓里抓住我时，他说如果我不娶你，就把我送进监牢关上50年。好啦，我今天成为自由人了！”

2、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

3、儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什麽？儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

4、一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。

在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”

父亲放下“武器”，说：“没什麽，我们排个节目……”

儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”

母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”

5、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什麽？”

上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

6、有希望的年青人：父亲，什麽叫政治叛徒？父亲（一个老资格的政治家）：叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人：那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什麽呢？父亲：叫改变信仰，我的儿子。

7、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什麽，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。

8、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”

学生骄傲地答道：“幸福！”

父亲跑过来给了他记耳光，骂道：“臭小子，谁让你改姓的！”

9、我一朋友喜欢的女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，朋友想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，朋友发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，现在还在懵逼中……

10、儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什麽，不要紧的！”

母亲：“没什麽！？不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

11、记者采访21岁百万富翁的老爹说：“是什麽家庭教育造就了一位年轻富豪？”

父亲摸摸头淡定的说：“上完初中我就让他辍学了，这是他没上高中和大学省下的钱。”

12、父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中·国·人民银行收。

13、老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。……唉！现如今只有上代养下代，没有下代养上代的！养儿防老？早已过时了～ 记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花别省。

14、一天，父亲出门时，对儿子说把门看好。父亲走后，儿子两眼直盯着大门。一会儿，远处传来唱戏的声音，他想去看，但又得看门。他灵机一动，把门拆下来扛在身上，他刚离家，一群窃贼乘机把屋里的东西偷盗一空。父亲回来一看，训斥儿子：“不是让你看门吗？”儿子委屈地说：“门不是在这儿吗？”

15、“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”

“把这件事去跟父亲说一下。”

“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

16、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？我爸：上个月……

17、佛问：“你累吗？”答：“不累。”佛问：“你疼吗？”男人答：“不疼。”佛问：“男人你苦吗？”答：“不苦。”佛问：“为什麽？”答：“因为我是父亲，我没资格，喊累，喊疼，喊苦。”佛问：“那你为什麽哭？”答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”

18、“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”

19、我小舅子老婆在医院当护士，在妇产科。

一次接生，孩子父亲在门口焦急的等待着，只听哇的一声孩子生下来了，可孩子却是黑皮肤。

当时我小舅子老婆就蒙了，孩子的父亲冲产房看见孩子的一刻，脸都绿了。

这带的还是鼎黑帽子，也好，省了验DNA的钱！

20、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

21、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫３岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。

母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？

父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。

22、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动，父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊：“想不想以后娶老婆像你妈？”

儿子大喊：“不想！”

重新又有了干劲。

23、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。

儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，说：“疼啊！疼！”

父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝：“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”

24、数学教员：桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？小学生：一杯也没有了。数学教员：怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。小学生：真的一杯也没有了。数学老师：你懂得数学吗？小学生：先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。

25、一个小伙子刚考上驾照，于是驾着父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。这年轻人刹时间吓的慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是发不动。一会儿，车后传来阵阵喇叭声响，这年轻人满头大汗很努力想要把车发动，但他后方车子却很不耐烦的拼命按着喇叭。

不久，这位年轻人气急败坏下了车，并朝后方那辆车走过去，别的人看了都以为一定会发生口角了，但这位年轻人却对车内的人说：“先生，这样好不好？我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，好吗？”