怎么没把你烧死啊、搞笑段子、你看，又一辆自行车过去了、会过日子的女孩子、女朋友说晚上想吃上等笑到抽筋的女朋友的笑话25则。

1、我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。

有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”

女朋友很关 切的回信：“那你妈没说你吧？”

我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？”

2、打架的原因！法官问我：“为什麽打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女朋友关进电话亭，罚他在门口看着。

3、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”

4、　最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。

路上，女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃

我：恩。

女朋友妈妈：你看，又一辆自行车过去了。……

5、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了……

6、今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？

女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹……

7、今天单身狗室友说：我女朋友谁都不能碰一下，我要看到她与其他人拉拉扯扯的，我一定直接就跟那人干，不能怂，把那人给搞死，然后挫骨扬灰，让他永世不得超生……旁边一室友幽幽的回道：操，那以后谁还敢和你握手哎！（单身狗室友默默的吐了口鲜血！）

8、今天一个同学说他家是开：殡仪馆的！结果被别人听成了宾馆，高潮来了！A同学说：我明天出去玩，晚上带女朋友住你家行不行？B说：不可以……因为你不敢住！A说：我我 什麽不敢的，告诉我地址，明天我就来住你家，谁跑谁是小狗。

9、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

10、多想找个女朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个女朋友。

一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲。

一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱！

11、A：你希望你女朋友是什麽标准呀？

B：我标准很低的，160以上，长头发，身材苗条，样貌清秀。

A：我认识很多，给你介绍介绍！

B：好呀，什麽时候？

A：现在，看到楼道转角处那一堆了吗？要哪个随便挑！

B：尼玛，谁要你的拖把！

12、东北的天气真冷呀，今天和几个朋友去滑雪，一女朋友不太会滑摔了一个大屁蹲。

我就逗她说：“屁股都摔成两掰了。”

没想到她说：“哪是两掰呀，是两大掰两小掰总共四掰。”

我懵了，让我好好想想。

13、和女朋友练车，眼看就要撞上了，我急中生智，大吼一声，快踩油门，果不其然，她踩了刹车……

14、你永远不知道女人在想什麽。

今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条，你没猜错，被监考老师发现了。

监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什麽，老师脸都绿了。

15、和女朋友相亲时，刚开始聊的还挺不错，突然她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，几次欲言又止，显得很局促…。我心里犯嘀咕：这是嫌我长的丑？不好意思拒绝？于是对她说：“没事，该说什麽就说吧，做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：“那，那个痘痘鼓出头了，我可以帮你挤了吗？”

16、最近经常在电脑上打字，感觉键盘上的字母不好用，变把所有的键抠了下来，按照ABCD……重新排了一遍，结果发现按A是Q，按B是W所有键都不对了，MD，现在换不回来了，我没法打字了……

过了俩天，像我女朋友哭诉这件蛋疼的事，她骂道：“你就是个笨蛋，你不会挨个按过去，记下每个键是什么，换回来就行了。”

我按她说的做了，换完之后，她对我说道：“你看你做这事，就是笨蛋+蛋疼+2B+变态+有病=？等于啥我也不知道了。”

我想这是什么逻辑，然后就华丽丽的分手了。

17、假如你是这样，你就是70年代出生的GG：你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；你吃过五分钱的冰棍；你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；你会唱八十年代的新一辈；你崇拜过岳飞，玩过飞镖，知道阿童木是谁；你会做风筝之类的小东西，带过军帽，打过三次以上的架；你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；你的女朋友中至少有一个是四环素牙；

18、阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。

但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”

那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。

他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”

19、晚上陪一姐们儿在校边夜市卖花，看见情侣过来，就奋力喊着：“帅哥，给女朋友买朵花吧～”

完全没人搭理……怒了。

看见俩男生一起走过，果断喊：“帅哥，给男朋友买朵花吧～”

果然……

回头率爆棚了……

20、今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手，他说分手后还能做朋友吗？完了，我直接插了一句，分手后还能做嘛？朋友。这不是高潮，高潮是他他女朋友说了一句，你要是行的话，我还会跟你分手吗？哈哈，我也真是醉了！

21、话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……

他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看……有新品种的水母耶……”

22、每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！

后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都

知道啦，说多了都是泪啊。

23、老先生留下来的传统相声总共有一仟多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？男销售：不太像！中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？男销售：一两百万吧？中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？……

24、今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口，女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友，我可以帮她提一下行李吗媳妇？然后他女朋友萌萌的说：好吧！本宫准奏了！然后我们就都笑了！

25、“现在一个月能开多少？”“太少了，刚够养活自己”“打算什麽时候结婚”“女朋友嫌我赚的少，跑了！”“准备买房子了吗？”“赚这麽少，连首付都没凑齐呢！”“给你点压岁钱，攒着买房吧”“……”