毕生难忘、内涵笑话、菊花爆了、我是你班主任、皆大欢喜、闻着臭，吃着香、都特么别睡了放学啦等精选办公室的笑话合集25个。

1、初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。

一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。

MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。

那气味，毕生难忘呀！！！

2、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

3、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术……

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑[炸]锅了……

4、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。

楼主晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是XXX（楼主名字）吗？”

“嗯，是我，请问您是？”

“我是你班主任，明天来我办公室一趟”

“……”

5、某局局长见一科长正在办公室抽闷烟，遂关切的问：“怎么了？”

科长无奈的回道：“帽子绿了！”

局长喜形于色，伸出右手大指姆说：“上次老大见我在酒店和你老婆打招呼，都追问我N次了——怎么联系她呀？若想上进的话正是时候哦！”

科长眼睛一亮，一扫愁闷，和局长出去喝酒去了。

一周后，局长调任高升，科长升任局长，皆大欢喜！

6、办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊！都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”

还没结婚的我，听着很迷糊。？

7、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

8、一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做[妓]，我没有做[妓]……

我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！

9、早饭后去公司，刚到办公室，新来一同事，跟着旁边同事学习，哥们对新来的说，赶紧贿赂下我，让你多学点东西，新来的从兜里掏出

早上没吃的鸡蛋双手奉上，只听见一句话，贿赂你个蛋啊！！

10、几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分 神评论：这口痰，吐出了精华。

11、天气凉了单位开始供暖，办公室里都是苍蝇 隔壁老王拿苍蝇拍打了一通，留了一只，问其原因 那货狠狠地说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单，寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐的死掉……”

12、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都很烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“呦，王姐，扫描二维码呢！”

13、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。

过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”

总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

14、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。

秘书：我们就三个库，已经都占满了。

厂长：那就再腾出一间办公室吧。

15、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[钓][鱼][岛]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操中南海的心。”

16、就刚才，天气暗了下来，我们在办公室里，有开窗户，突然一阵大风吹了起来，同事边走去关窗户边说：“快关窗户，妖怪来了，”妖 怪 来 了……

17、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”

他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”

“没有。”

琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”

女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

18、儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”

父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。

父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”

父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。

父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”

岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字————88打wo了。

19、尿急，遂去办公室后面洗手间。前面已经有个女同事弯着腰在等了。我再憋下去就要尿裤子的危险了。于是，上前跟女同事商量道：“不好意思，美女，让你见笑了，我的水嘴子实在捏不住了，能不能让我先来？”同事一脸地无奈，说“大哥呀，你还有个地方捏的，我都没地方捏，堵都快堵不住了……”……

20、有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。

医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。

医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。

医生说：圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？

病人笑着说：香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？

21、有朋友很瘦，排骨中的精排骨。

他特别喜欢健身，几乎每天去！

有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什麽啊？”

旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

办公室哗然，这朋友一脸黑线。

22、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”

“噢？怎么回事儿？”院长问道。

“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。

院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”

不一会儿，保罗来到院长办公室。

“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。

这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”

“这个自杀狂！”院长嘟哝道。

“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

23、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”

大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”

同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！”

“关机！！快关机！！！”

“保存！！”

“你挺住，挺住啊！！！”

24、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。

下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”

我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。

老班说走这一步，副校长说走那一步。

然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

25、办公室有两个美女，两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不，主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦，于是主任大喊一声：“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声（段文们求过）