这能怨我吗、幸运、这儿子是绝顶的聪明啊、一天，爸爸撞见了我带女朋友回家、这就是你TM打我儿子的理由、这孩子逆天了等史上最搞笑儿子的笑话25则。

1、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”

儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

2、威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有１０亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！

3、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。

结果被告知想当白龙马，问原因？回答说：因为妖怪从来不抓马。

回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……

4、儿童节，超市搞促销活动，门口贴着大广告：“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后，想再得一支，回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支，如果你还领一支，那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动，说：“我有个表弟，是我小姨的儿子，他生病，来不了，我帮他领回去吧。”“嘿，你撒谎，你小姨我认识，她刚结婚，儿子还在肚子里，最快也要明年才出生！”顺顺：“表弟还没生出来，我提前帮他就不行吗？”

5、一天，爸爸撞见了我带女朋友回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的……

6、隔壁老王看到小明在打孩子，遂上前问道：“孩子犯什麽错啦，打孩子干嘛？”

“没事，就是心情不好，打孩子泄气。”

老王随机捡一砖头闷小明头上了，说：“这就是你TM打我儿子的理由？”

7、小姑子很喜欢和我儿子开玩笑，一天她对我儿子说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”

儿子悠悠地说了句：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

8、当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

9、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”

我问：“为什麽？”

他说：“我老妈放的什麽屁我都得接着。”

10、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。

我问：“你们娘俩吃过了？”

邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”

我逗小帅：“你怎么喊呀？”

小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”

我问：“那你爸爸要是没听见呢？”

小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

11、老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找他，中午吃饭，儿子要谈一笔生意分不开身，就叫秘书陪他吃饭。

儿子是经理，老爷子不敢得罪，秘书在宾馆点了一碗鱼翅汤给老爷子享用。喝完汤，秘书就问：“老爷子，你还想再加点什麽菜？”

老爷子也不客气：“我看刚才这粉条不错，就再来碗粉条吧！”

12、我第儿子在刚满六个月的时候，一直三四天高烧不退也拉肚子。我老婆急了，打电话给医生。

老婆说：“医生，他还拉肚子怎么办？”

医生说：“牛奶泡淡。”

老婆说：“泡蛋？那那那，整颗？还是只要蛋黄就好，要不要剥壳啊？”

医生说：“是水量一样奶粉减半啦。”

老婆很不好意思的把电话挂了，然后嗲嗲的跟我说：“老公，我是不是很丢脸啊？”

我只好跟他说：“不会啊，如果是我，我会问是卤蛋还是茶叶蛋。”

13、说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！

有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。

他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？

没什麽分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。

14、“我只是讲了好几个笑话，他们就打我！”

pol-ice看了看我的伤口：“小伙子，人家的葬礼上都笑成一片，他儿子能不打你吗，况且你的笑话太那个什麽……”

15、朋友讲的励志故事：某男开车遇一碰瓷大爷，急刹车，也没有碰到，后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人，该男始终在车上不动，后来交警来了，该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车，送该男去医院，同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女，你爹在监控下撞人这次麻烦大了，车没撞上把司机脊椎撞坏了，不仅拘留估计赔钱多了。（由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月，老头一家伺候3个月。）

16、我们主任爱集邮，他儿子小时候想用手拿着看看，他非常坚决地说不行，他儿子一句话就把他整懵了：等你死了，都是我的。

17、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

18、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”

爸爸：“你怎么知道？”

儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：“你画的是什麽东西。’”

19、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

20、郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

21、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什麽时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

22、话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。

23、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。

24、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。

儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”

“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”

这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”

25、昨天去大哥家玩，正好看见他家三岁半的儿子在床上玩，小家伙正把一大枕头当马骑，就故意逗他：“帅哥，今天骑什麽马呢？”

他白了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头。”

是枕头…