( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 07:51:08作者:百科知识库
都他妈快熟了,嘴还这么贫、别抽太多对身体不好、这是不是成熟的迹象、我害羞、搞笑段子、四大名著中的求救等发给女神的百问短笑话20则。
1、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”
这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”
2、一个朋友,平时只抽我的烟。今天他问我还有烟没。我说我没有了,他说他有,然后自己拿一根叼着,我以为他会给我一根,没想到他吐了一口烟圈:没烟好啊,别抽太多,对身体不好~。
3、甲:“以前听歌注重旋律,现在听歌注重歌词,这是不是成熟的迹象?”
乙:“快滚一边儿犊子,少在这装尼玛深沉,以前听歌就知道人家唱啥,现在看着歌词都TM的费劲儿!”
4、两个金链大哥在街头狭路相逢:“你瞅啥?”
“我瞅你咋地,不行吗?”
“哟呵,你还来劲了是不?我说不行就不行!”
“凭啥?”
“我害羞…
5、儿子对女儿说:让爸爸给咱找个后妈吧。老公眼睛瞬间亮了:为什麽?儿子:这样我们就可以住奶奶家了啊,多好啊!我:你给我站那,我绝不打死你。马上送走不要啦。
6、今天穿了一天浅色牛仔裤,就一直抱怨这条裤子显腿粗,我妈在旁边幽幽的说了一句“我觉得裤子挺好看的,是你腿粗穿什麽衣服都不好看!”嗯!是亲妈!
7、西游:猴哥救我;
红楼:妹妹救我;
水浒:叔叔救我;
三国:军师救我。
8、昨天去洗发店洗头,去了两家都被嫌弃,说你这头发太多太长,这天天下雨没热水,用热水器烧给我洗,收我的费用还不够店费,尼玛我果断回来自己烧了洗了!
9、今天男朋友带我买戒指,我看中了一款价格8888元,可是男朋友有点迟疑,我说:这样吧,我付一半!
男朋友说:好啊!
付款的时候,我说:我给了88,剩下的交给你吧。
男朋友:哎呀我去,你这一半还真是一半啊!
10、昨天带好姐妹阿玉开车出去,途中看见一帅哥停车在马路边,阿玉说:开快点,那个人好恶心,在撒尿!太没素质了!
我故意放慢了速度摇下了车窗冲着那帅哥喊:弟弟那么小还好意思拿出来!
然后一脚油门,留下那帅哥在风中凌乱。
11、一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:“我的照片可以放放大吗?”“当然可以!”女顾客:“多少钱?”营业员:“十元。”女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”。
12、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”
又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”
到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
13、鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?
14、我正在马路线杆边上接听电话,一美女开着崭新的BYD在我跟前停下,头伸窗外对我叫道:快让开,我要倒车了。
这么大的地方,还要我让道,极不情愿地挪开了,听到身后”咣”的一声巨响,谢谢小妹的不杀之恩……
15、今天有个和尚到我家问:要不要请佛缘。(就是兜售一些佛珠.护身符之类的东西)
我盯着他看了半天,我去,怎么长的那么像年轻版的六小龄童,脑子一抽说了句:“大圣,我们没偷袈裟。”
那和尚愣愣的看着我,半天没说话。
16、有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到,他直接冲到我单位一边跑一边喊:XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是[炸]弹啊!!!你拆开看看啊!!!
17、和老婆闹了点矛盾,两人互不说话。
直到老婆放了个屁,紧接着我也放了一个。
老婆说:“哟,还敢顶嘴?”
18、一女孩20岁,一大爷80岁,他们居然结婚了,别人都说:“女孩跟着你真亏,你都可以做人家爷爷了。”
大爷说:“我才亏,我比她爷爷大一岁,还要做孙子。”
19、老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什麽样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。
20、一天走在马路,看见一对情侣磨磨唧唧接吻,亲了半天没亲上!
女的一直强调:我是初吻不要亲亲!
劳资不能忍了!亲了女的一下,说:好了!不是初吻了!你们可以亲了!
请叫我LF…