只要你笑的开心就好、床上活也让她干、一定要勤奋、掉头回去吧、我还能救吗、如此自拍神器、人家还多送了你九百多匹狼等最幽默夫妻简短笑话20则。

1、和老公玩牌，老公又输了，又输了我五个鼻子，边刮老公鼻子边说：老公你牌品不好。

老公说：只要你笑的开心就好。

突然间我好像明白，为什麽我老是赢了。

2、丈夫：“老婆，看你这么辛苦，等我发达了给你请个保姆，你什麽事都不用干。”

妻子：“什麽活都替我干了？”

老公：“肯定啊！”

妻子：“床上活也让她干？”

3、相亲的女孩上洗手间了。

媒婆趁机告诉我：“追女孩子的时候，一定要勤奋！”

我点了点，马上把女孩喝了一半的饮料端进了女厕所。

4、第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。

上车后，越想越激动，毕竟第一次。

想着想着结果身体一颤：“师傅，掉头回去吧。”

5、接7岁表妹放学，看见一拉猪的车。

突然想起表妹是属猪的，就指着那车猪开玩笑说：“看，那是你哥！”

说完我就感觉不对了。？

6、群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

7、网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！于是买了一件，快递到了打开一看原来是“仟匹狼”！

我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢。”

8、跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！

以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”

我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”

旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”

9、邻居ＸＸＯＯ，那女的叫了一夜

次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！

那男的：小意思啦！

老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！

那女的：屁！

那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！

10、今天发小结婚，录像时，有一个环节是体现夫妻生活，为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊，新郎可能有些激动，他对新娘说的第一句话是：您贵姓！

11、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

当时我还在气头上：“老公死了。”

然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

12、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

我一惊，不是吧，我还想着他怎么突然说这话。

我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

13、有个人结婚了，有天晚上和媳妇做·爱，还戴着眼镜，用的避孕套。做完以后，把避孕套掉到了里边，用眼镜腿去钩，一不小心把眼镜腿也掉了进去。过了十月以后，生了孩子，两人一看，不得了，这孩子穿的雨衣，还拄着拐棍。

14、老婆对老公说：“每次你出门，我都很担心。”

老公安慰：“宝贝儿，不要担心，我随时都会回来。”

老婆：“我担心的就是这个！”

15、有一天老婆问我：“听说你小时候认过一个干爹？”

我：“是的。”

“为什麽？”

“命太硬。”

老婆叹息一声：“该硬的地方不硬，不该硬的地方倒是挺硬。”

16、今天，我正在公共厕所里粪斗当中。

一哥们放了一个很响的屁，结果阻塞了很久的下水道通了。

哥们，你可是再世猪八戒！

17、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”

老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”

老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”

老婆：“好啥？小鸡用你的！”

18、“身边的女性朋友都叫我屌丝！”

“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”

“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”

“哦？改成什麽了？”

“穷屌丝！”

19、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。

老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花……

20、开学第一天，老师点名领本子。

老师点到最后一个学生名字，呆了。

这个名叫黄肚皮学生，当场昏倒。

其实，那个名字叫黄月坡。