就该这么做、你咋还给他留一个篮子、再长的红绳也难以绑住两情相悦的人、超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车、产品脱裤返检、两个优点、老外买包子等精选幽默上班的笑话合集25则。

1、本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈楼主去代……

行至孙中山像十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。

楼主没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。

2、来福高中毕业后干上了[城][管]。

上班第一天，他遇到小学时的班主任摆摊卖玉米棒。来福的同事很是威武，上去一脚踢翻了其中的一个篮子。

来福见状，愤从胆边生。他一个箭步跳到同事面前，指着他的鼻子吼道：“尼玛，你咋还给他留一个篮子不踢呢？！”

3、他爱她，于是在那家麦当劳吃了两年的早餐，因为他觉得她早上的微笑是最温暖的。他没有表达他的爱意因为他的羞涩。一日，他看见一个男人开车送她上班他心都碎了，他想临别时应该上去跟她说一句除了买东西之外的第一句话：“小姐你好，我叫***，那么早工作辛苦了。”她说：“你终于肯跟我说话了。那是我哥。”于是他们相恋了。如果他们都羞涩，再长的红绳也难以绑住两情相悦的人。

4、超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”

5、本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检，结果发邮件时，退库返检打成脱裤返检，还发给全厂的工作人员，后来别人说她一个下午脸都红红的。

6、老板：你来我们公司应聘，有什麽优点吗？

女：我勤劳能干！

老板：勤劳能干也是一个优点吗？

女：我这是两个优点！

老板：下午就来上班！

7、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”

包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”

8、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，代入：人=猪+上班+玩，即：人-玩=猪+上班。结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪。

9、同事A上班挤地铁，到公司骂道：“MD，真TM挤，都要挤出屎来了。

第二天来到公司同事B问同事A：“今天怎么样？”

同事B：“比昨天还挤，能把屎挤回去！”

10、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，怎么半夜三点定什么闹钟，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间到公司，我不希望你迟到”。

11、今天上班无聊，和同事聊天！我们聊聊到晚上和老婆那啥的时候！我就问他，我说你舔过你老婆的BB没有！同事撇了我一眼说，谁没事舔那个啊！怪咸的………

12、每天上班都是一种折磨，老板娘每天穿着超短裙，腿又白又长，看得一直立起着，可是看到老板，就瞬间落了。老板和老板娘交替巡视着，就这样一起一落，流鼻血了。老板娘看到走过来弯腰问我怎么了，看着低胸，血不停地流，我说上火了。然后老板看到了，说上火了要不要我帮你泄火，看到老板，赶快擦干血，不用了马上就好，看不上火了。

13、我本人其实最怕的不是情人节看到别人一对对的，也不是在药店看着别人来买套套和药的，更不是在酒店上班的，而是情人节女友大姨妈来了。（做车做了一百多公里来看女友，花也送了，房也开了，结果大姨妈也来了。）

14、楼主座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

15、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什麽时候能带薪休假？”

同事：“兄弟，现在带薪上班都难……”

16、除夕是中国传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。

17、一个同事上班时间偷吃方面面吃完急着吃口香糖结果一着急给吞下去了他担心的不行……怎麽办，会不会粘到肠子上啊……又一同事说，不怕，没事儿的哈，是能够拍出来的，不过，只是怕，。，。怕什麽？？怕你方放屁的时候蹦出一个泡泡来呗，

18、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。

不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。

于是问他，今天怎么刮胡子了。

下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。

经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

19、楼主女汉子，在北京上班，同事问我，你家在哪儿啊？我说在大凉山。她说，锕，那你们那还不是很穷啊？我一本正经的说，对啊，我们住山上，穿的都是大树叶编的衣服，如果想要去镇上买个东西，要骑野猪翻三座山，还要走一天的路才到。她睁着超大的眼睛很同情的说，那你长这麽大也还真不容易………

20、早上上班的时候，发现桌子上面有两个包子。激动万分，美女同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩下角角的包子我也是醉了，不想扔垃圾说一声嘛……

21、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。

今天上班旁边的女同事问我：“怎么回事啊？”

我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”

她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”

22、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么？他说：什麽套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。

23、当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。

24、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”

徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”

老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

25、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！

我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。

突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”