你想吃哪种、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百、春节的祝福、有资源就是好啊、不节食不运动还见效快的的减肥方法、那人要是抽疯儿呢、老公特别爱吃鸡蛋等最幽默老公的小笑话25则。

1、老公下班回家，问老婆：“今天做什麽好吃的？”

老婆温柔地回答道：“非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排。”

老公听到后，口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接着说道：“这么多种方便面，你想吃哪种？”

2、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百。

我感激涕零的看着老婆：“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？”

媳妇连连点头：“老公，我去给你煮碗面吃。”

说着转身叹了口气边走边喃喃：“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢。”

3、2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。爷爷建议祝福要带‘羊‘字。妈妈：“祝老公三阳开泰”爷爷：喜气洋洋奶奶：羊年大吉我：洋洋得意4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊：“还不赶紧去抓羊！”全家人：“……”

4、老婆：“我有一个美女同事，长的可漂亮了，混的也相当好。”

老公：“我有一个男同事，也混的相当好了，不过人家是因为有钱。”

老婆：“有资源就是好啊。”

老公：“那是当然，出来混的，男的刷卡，女的刷脸。”

5、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”

瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”

胖老婆：“是什麽方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”

瘦老公：“用刀割。”

6、老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”

老婆：“不行，你不许抽烟！”

老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”

老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”

老公：“对！”

老婆：“那人要是抽疯儿呢？”

老公：“……”

7、老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！

我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”

我去！吃货！活该你烫着！

8、昨天晚上在网吧上网，旁边一对情侣在玩LOL，突然女的大喊了一句：“老公，不要追了，后面有人在干我……快回来啊。”男的：“快躲进草里。”女的；“老公……不行啦！他进草里干我了！啊……我被干死了！”然后我实在没忍住……

9、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什麽不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

10、老公啊 我怀孕啦 老公说是吗 老婆说你说喜欢男孩还是女孩 老公说 只要是我们两的都喜欢 老婆说 放心 绝对是你的 人家都带套就你不带套

11、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”

12、老婆：“亲爱滴，附近新开鸟一条金街，你陪俺去逛逛呗！”老公：“亲爱滴，金街有嘛好逛滴，天下滴首饰都长滴一样，不就是金子麽？满街滴女银都戴着，你还木看够？”老婆：“……”N天之后。老公：“亲爱滴，俺妹想找对象，你陪她去婚介所逛逛呗！”老婆：“亲爱滴，婚介所有嘛好逛滴，天下滴老公都长滴一样，不就是男银麽？满街滴女银都领着，她还木看够？”老公：“……”……

13、去医院被诊断心脏偷停，大夫说不能累着，不能生气，回家之后老公什麽活都不让我干，我心里特别感动，抱着老公说：亲爱的，你对我真好！老公也含情脉脉的看着我“我刚娶的媳妇，才玩了一年，我能甘心麽！”

14、话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

15、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。

老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”

老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什麽装？”

老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

16、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”

17、老公：“老婆，我今天遇到个神经病！”

老婆：“啊？你又照镜子啦？”

老公：“……”

18、老公：“俺梦见俺滴女神了。”

老婆：“是么？她对你说啥了？瞧你这高兴劲儿。”

老公：“她就对俺说了一句话：“拜拜呐您下辈子见！’她要跟俺相约来世，俺能不高兴？”

老婆：“可俺赶脚人家不是在跟你约。”

老公：“不是约是啥？”

老婆：“俺以前踹俺男友出局，脚一边儿踹嘴上一边儿就说这词儿，你说是啥？”

19、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”

老公弱弱的答道：“加长？能加多长……”

20、老公出差回来与老婆在床 上缠绵，被儿子看到，儿子问“爸爸你们在屋里干什麽？”爸爸说“你妈身上痒痒抓不到让我帮她抓呢。”儿子说“噢！原来是这样，那次我看见隔壁王叔叔帮妈妈挠痒痒，妈妈还舒服的直叫呢！”

21、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

22、通知： 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。本群防寒办 2009年10月30日。

23、晚饭后散步，路过一建筑物

妻子：“指着建筑物说，老公这是你最喜欢的风格了，对了除了这个建筑物你还有喜欢的东西吗？”

丈夫：“没有啦！”

妻子：“你好好想想你还有没有最喜欢的啊？”

丈夫沉默了好：“真的没了！”

妻子：“真的没拉，难道我你都不喜欢了啊？”

丈夫：“你刚刚不是问喜欢的东西吗？你又不是一件东西。”

妻子：“谁说东西啊，我不是说最喜欢的吗？”

24、我家我爸是二十四孝好老公，我哥也是，洗衣做饭啥都干，有一天我问我侄子（6岁）我：宝贝，你长大后娶老婆不？侄子：娶呀！我：你娶老婆回家做什麽呀？侄子：娶回家，我就能给她洗衣服了！艾玛！目染耳濡呀！祖国的小花朵被熏陶成啥样了。

25、一日和媳妇出去，到一小饭店。装13道：“老板有拉菲吗？”老板很吊：“小二，上八二年的娃哈哈。”二货媳妇儿接了：“有八二年的脑残片吗？我老公要！”别笑了，以上都是我编的，屌丝怎么可能有媳妇……