此馒头非彼馒头啊、吃了红苹果的皮、看的反义词是什麽、5+1、异想天开、姐姐，吃棒棒糖麽等史上最污小朋友的段子25个。

1、粑粑：“小宝，看啥呢？都流口水啦！”

小宝：“粑粑，我在看那个阿姨胸前的馒头，我想吃。”

粑粑：“小兔崽子跟谁学的乱七八糟的玩意儿。”

啪啪！

小宝：“呜呜。”

阿姨：“小朋友，不要哭了，阿姨给你旺仔。”

粑粑：“啊？旺仔。”

2、幼儿教师：这幅画上面画的是什麽啊？小朋友：是老虎！幼儿教师：你们知道为什麽老虎屁股不能摸吗？小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！小朋友乙：不对，不对。幼儿教师：那你说是为什麽呢？小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

3、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。

我问：“你的脸怎么这么红啊？”

“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”

原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

4、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。

她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什麽啊？

我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。

我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！

尼玛，现在都给孩子学些什麽，看有反义词吗？

5、下课铃响了，小朋友们都跑到教室外面，老师把丫丫留下来，教她做算术。”"告诉我，丫丫，5加1得多少？”丫丫咬着嘴唇，偏着头使劲想啊想，还是什麽也没想出来.老师提示说“你这样想：假如我给你5块巧克力，然后呢，又给你1块，这样，你手里就有几块巧克力？”“七块！”"丫丫不假思索地答道。”"老师皱了皱眉头，说“7块！老天，你是怎么得到那一块的呢？”“昨天妈妈刚给我买的！我还放在家里没舍得吃哩。”

6、老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道：“小鸟悬挂在天空里。”

7、在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来……我举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖麽？”美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”……我觉得身高有时候也是一种优势

8、有一修行和尚，为了节省费用，独自修理房屋.当他正专心的用铁鎚敲打铁钉时，有一小朋友很好奇得蹲在一旁，认真的看和尚敲敲打打."小朋友，你好乖，你是不是很想学习修理房子啊？"和尚和蔼地问."不是！"小朋友摇头，"我只是想知道，当和尚手指被铁槌敲到时，会骂些甚麽话？"

9、儿子穿上新买的背带裤，在小区里玩。

碰到一小朋友很得意的拉起背带。

对小朋友说：“我有安全带了，你怎么没有。”

我无语啊。

10、老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什麽就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什麽啊？……“紫菜”

11、幼儿园新生开学，所有的小朋友都在哭，老师无奈，一个个哄，可还是无济于是。这是老师看见一小朋友躲在角落安静的看着她，老师心底有了一丝欣慰。老师刚走到那小朋友身边，这小朋友一把抢过老师的手机号都没拨就冲电话里说：爸爸，我被妈妈给卖了！老师～～

12、司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。

13、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什麽？小朋友齐声回答：肚脐眼！

14、在超市排队付款时有个

小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”

当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”

15、儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”

儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”

16、妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

17、有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”

“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”

妈妈一脸茫然：“不知道！”

乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”

第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”

老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”

其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”

18、小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。

但是名字我记不全了，只记住了俩字。

阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。

小朋友：胶囊…

19、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”

孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”

推销员：“你怎么知道的？”

孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

20、我怀宝宝时，我老公买个听诊器听我肚子说跟小朋友互动。

有次听到咕咕咕高兴得要命说：“小宝宝终于跟我互动了。”

我说：“那是我饿了。”

21、老师：“齐钰小朋友，你怎么把尺子放在嘴巴里呀？”

齐钰：“老师，您不是说要我们口算吗？”

老师：“你将来必定修的一副好嘴！”

22、儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什麽不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。

23、话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，小朋友刚上课的时候都有点害怕，有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！

烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地…

24、一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，拿出一盒纸牌，抽出红桃A，扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说：“哥哥，再表演一个。”"

25、我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。

于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。

同事狂汗。