学校的法语选修课、这是亲妈麽等车、监考是一件最痛苦的活儿、人生最高的境界是什麽、你演个屌、三字经的超强解释。等笑到抽筋的老师的笑话合集25则。

1、学校的法语选修课，下完课同学一起讨论学的怎么样，我告诉告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”

某同学说：“那你还算可以了。”

我又说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲法语的时候我听不懂。”

2、还记得那时候一年级 我妈给我买一小灵通 那时候老牛[Bī]了 然后一天我妈来接我 那时候老师在拖堂 我妈就打我小灵通 结果那小灵通就唔啊唔得在我包里叫起来了 我慌乱的看窗外 结果发现我妈在窗边似笑非笑的看着我 这是亲妈麽

3、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

4、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

5、老师提问学生：人生最高的境界是什麽？学生答：能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

6、小明去商场问售货小姐：“姐姐，给我拿个避孕套”售货小姐很惊讶的问：“你为什麽要买避孕套呢？”小明：“我要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺自谕飞稀笔刍跣〗悖骸鞍。阄谗嵋美刺自谕飞夏兀俊毙∶魑乃担骸白蛱彀嗌吓帕费莩觯腥硕加薪巧耍椅世鲜ξ已菔谗崮兀坷鲜莺莸目戳宋乙谎担瑢牛阊莞鰧拧薄?/p>

7、人之初：人生之初性本善：性是件很美好的事性相近：基本上都差不多习相远：但玩的花样各不相同苟不教：如果你不常练习性乃迁：就享受不到那种事的乐趣教之道：而要学那事儿的花样贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴子不学：你如不努力练习断机杼：你的宝贝早晚要废了窦燕山：燕山一个姓窦的老头有义方：拥有一种让你兴奋的药方教五子：教给他五个儿子服用名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名养不教：如果你的孩子们不懂怎么做父之过：那就是你的责任教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题师之惰：肯定是老师太懒惰幼不学：这方面的知识不从小孩学起，老何为：长大以后就不知道干那事了.玉不琢：你如果不常锻炼.不成器：它就没法变大，变强！"

8、刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu！”这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”这个也不错吧，希望大家喜欢。

9、有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”

“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”

妈妈一脸茫然：“不知道！”

乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”

第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”

老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”

其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”

10、有一次我们老师问我们的理想是什麽。

我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”

老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

11、毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。

老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。

老师心想：这到底是什麽东西？便立即打开了箱子……

草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

12、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什麽书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

13、高中时，一次上体育课，老师叫依次报号，报到10后，有位同学竟然喊“J”，于是众人大笑。

14、学生自创的诗句：数学老师一回头，吓到女生有N名；语文老师一回头，能让黄河水倒流；物理老师一回头，带动静电上心头！“老实”勿回头。

15、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。

明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

16、小明和小刚打架被叫到办公室！小明：“老师，是小刚打我的！”

老师：“一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”

小明一巴掌打在老师脸上，说到：“响吗？？”

17、上物理课时，老师问：“什麽物体最重？”小刚站起来答：“我家外公最重！”老师奇怪地问：“为什麽？”小刚：“我爸爸写信时总称他‘泰山’”。

18、我妈看完甄嬛[zhēn huán]传的感受就是那些妃子太闲了。

她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。

多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。

19、上心理学的课，老师进行心理测试，问了大家一个问题：喜欢什麽样的女生。

老师我们希望把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。

大家都回答喜欢身材好、漂亮的女生，结果轮到小六的时候，他脱口而出：脱光的……

20、课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说：对。

我脑子瓦特，大喊：错！

全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。

我淡定的说道：看错了！

21、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

22、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”！当你在上课睡觉的时候，老师却说，“你以为学校是你家啊”！

当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说，“你以为学校是你家啊！”

23、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”

边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”

校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”

一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”

24、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

25、小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。

小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？