我梦到我又结婚了、老师上岸了、为什麽上课睡觉、事情越闹越大啊、超过十只就会被炒成一道菜、到底卖掉谁、手抱一猫等开心幽默夫妻简单笑话20则。

1、深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：老公你怎么了？

老公说：我梦到我又结婚了。

老婆说：那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。

老公说：洞房的时候，我把盖头掀开，又tm是你。

2、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。

下课时，老师上岸了，我们淹死了。

3、老师：“小明，为什麽上课睡觉？”

小明：“下课太吵，睡不着！”

老师：“滚。”

4、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她。

结果二货老婆说了句：“你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！”

哎玛，事情越闹越大啊！

5、中国的饮食文化真是博大精深！

在外国动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。

而在中国，蝗虫都不敢据堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

6、停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

7、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

8、小时候老受欺负，然后就回家请我妈。

直到五年级的某一天情景再现，我妈就发怒了撂下一句话：“有本事你打，没本事你挨。”

从此我就走上了一条不归路。

9、夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”

妻：“想不到你这个人倒颇有同情心。”

夫：“那个摔倒的人就是我呀！”

10、晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”

我说：“没。”

儿子吼到：“为什麽我吃的时候一股子烟味。”

我去我不抽烟啊！当时我就凌乱了。

11、晚上睡觉时喜欢粘着老公。

可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”

我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什麽？大便么？”

12、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百。

穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。

13、昨晚睡下突然很想，隧挑逗老公的小弟弟！

老公不屑地甩开我的手说：“别摸我二哥，他不喜欢你！”

我说：“我也不喜欢你二哥，关键是你二嫂喜欢他。”

14、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人。

直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

15、打工一个月买了一辆兰博基尼！

重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一仟多万，终于买了一辆兰博基尼！

别说不可能，梦想从现在开始。

16、我：“昨天约了我们公司最漂亮的女同事去看电影，到了地点才发现钱包忘带了。”

朋友：“天呐，那你是回去拿了还是用她的钱？”

我：“庆幸的是，她也没来赴约。”

朋友：“……”

17、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。

我对服务员说：“您好，我冷。”

服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”

同事全都笑趴了。

18、某一律师部一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

19、刚洗完澡出来看到舍友拿着我的内裤在闻，我心想怎么这么变态。

我身上鸡皮疙瘩都起来了，然后就听到他骂到：“你他妈的是不是又用老子洗衣液了！”

20、某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？”女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：“和我的嘴口径一样粗！”