W君的回答、断奶是个艰辛的过程、自画像、重启一下、同学聚会、周立波搞笑言录.等最幽默百问简短笑话20则。

1、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务，K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？W君曰：Z君已有女友！*·……

2、“哎，其实我还是忘不了前女友。”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”

你妹……

3、我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是小姨子吗？看她要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，她紧张的回：“姐夫，你认错人了。”

4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什麽用？她白了我一眼：画脸…

5、“网管！机子卡了。”

“重启一下！”

“网管！游戏打不开！”

“重启一下。”

“网管，没鼠标！”

“重启一下。”

6、昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢……

7、说股市（改编张惠妹《听海》）：听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

8、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。

9、我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。高情商的人相亲是不会失败的。

10、就在刚才，拿着买给老妈的果5s贴个钢化膜。我：你好，贴膜多少银子？他：25。我：是贴一下25？他：不不不，膜25，贴免费。我踌躇了很久，怯生生的从兜里拿出了早在某宝买好的膜。不是，大哥，你那眼神是几个意思？

11、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什麽好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

12、是什麽支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢？在凌晨两三点还在做方案、写材料呢？是爱吗？是梦想吗？来跟我一起念！q～i～óng！再念一遍！q～i～óng穷！

13、老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼。

14、楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。

15、牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”。

16、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！pol-ice叔叔，事情经过就是这样的。

17、小时候和爸爸一起去玩，遇到一个沟，爸爸跳过去了，我迟迟不敢跳，爸爸说：没事的，跳过来会有奇迹发生的。

我鼓足勇气跳了过去，爸爸说：怎么样？

我说：果然有奇迹，爸，我牙没了。

18、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”

妹妹点了点头，“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

19、一次听写，老师说：狼狈为奸。

我一时想不起来，就偷偷的瞄我同桌，结果我看到他的本本上赫然写着：狼被围奸！！

20、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！