没时间、催眠法、有什麽变化、更生气、结婚吧，如果娶了好妻子，你会很幸福、咱们家闹鬼了、别人开的枪等爆笑妻子的笑话25则。

1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

2、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”

丈夫问：“为啥？”

妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

3、“老公，你觉得我有什麽变化？”

“没有呀。”

“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。

“哦，胸部变大了。”

“是的！”妻子得意的笑了笑。

“我可以肯定的说它掺假了！”

4、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

5、古希腊大哲学家，苏格拉底，曾经说的一句话：结婚吧，如果娶了好妻子，你会很幸福，如果娶了个坏的妻子，你会跟我一样，成为哲学家。

6、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了～”

妻子：“你怎么知道？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。

等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。

“对，是一阵寒风！”

“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”

7、一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！

8、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

9、某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？有的，给您。过了一会，医生又问：有锤子吗？这时丈夫更为疑惑：有……不过，我妻子得的是什麽病，是不是很严重？没什麽，我总得先把药箱打开。

10、杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

11、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”

12、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：为什麽又想起戒烟来了呢？

丈夫：“三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！

妻子：就光为省钱吗？

丈夫：烟含尼古丁，抽多了短命。

妻子：什麽时候戒烟呢？

丈夫：从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。

妻子：第二步呢？

丈夫：到第二阶段，就只限两个时候抽烟。

妻子：哪两个时候？

丈夫：下雨和不下雨的时候。

13、一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：此时此刻，有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！正在此时便听见有人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。

阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，请给我一碗好吗？小孩说。

听了此话的阿凡提，喃喃自语道：啊，主啊！我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有人索要幻想的味道来了。

14、甲：“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”

乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”

甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”

乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”

15、甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”

乙：“我已经教她学了。”

甲：“有没有什麽成效？”

乙：“有，我不得不终止抽烟。”

16、夫妻两人经常闹腾，丈夫烦，问妻子：你知道什麽叫逗b么？

妻子一脸愕然说：那不是前戏么？

丈夫：……

17、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。

我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

18、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地嚼。”

“为什麽？”

“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”

19、湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”

20、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。

医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！

真的吗？他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

21、他一辈子爱他。东三省沦陷的消息一传到北平，他就要去见他。仆人跪了一地，小儿子也抱着大腿求他，他不为所动。他的妻子在旁看着，最后亲手给他收拾了行李把他送走。火车站，老仆人泪流满面：太太，你怎么就让先生独自走了！妻子连眼泪都流不出来：他要守着一个男人，可我还要守着一个家。

22、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？

有人答道上网查询或者是查看相关文献。

只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”

老师给他的评语是：有理想。

23、法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”

被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

24、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”

妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”

丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

25、古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完，他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后奇怪地问道：喂，阿凡提，你这是干什麽？

阿凡提恍然醒悟道：噢，我忘了，我还以为是在给巴依家宰羊呢！