我自己带了俩蛋、我只是闻一下、真是醉人啊、包子真相了、尼玛，竟然是块姜、同学，我认输了等精选爆笑食堂的一句话笑话25则。

1、早上，学校食堂排队吃早餐。

我前面一女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。”

后面一阵爆笑。

我阴阳怪气地对大叔说：“我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。”

2、一天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。由于近视，他探头进入打菜窗口。阿姨说：同学，这里吃还是打包？奇葩舍友说：没有，我闻一下而已，闻一下而已……打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了。

3、当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭 吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子；这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒”想想那场面……

4、一学生向后勤反应：“你看，食堂离住的地方能不能建的近一点？”那人笑着答道：“远点好啊，你们可以多多锻炼呢！”一日，风雨突然而至，这学生又遇到那人，那人便问：“可以共伞吗？这里离我住的地方太远了！”学生笑道：“你也锻炼?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298180.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土断掳桑　?/p>

5、记得高中一次在食堂吃饭，发现包子变味了，就问卖包子的阿姨：这包子没昨天的好吃啊？

阿姨当时就火了：瞎说，这就是昨天的！！！

6、去食堂打饭，看土豆里有个鸡腿，就给盛饭的阿姨说：阿姨阿姨，别的菜我不要，把那个鸡腿给我。

阿姨斜了我眼，盛给了我，兴冲冲的端到宿舍一咬：尼玛，竟然是块姜。

7、昨天去食堂吃饭，好不容易轮到我了，突然一美女拍我肩膀：同学麻烦让一下。我纳闷了，插队这麽理直气壮。于是说：“我要是不让呢？”“同学，我在这做兼职，你不让，就不给你打饭。”好吧！同学，我认输了。

8、中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。

我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！

一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿……嚏！

这个喷嚏全打在汤里了！

我无奈的说：这下有味精了！

9、昨天傍晚去食堂吃饭，路上看到一个妹纸背后有张纸条。

我心想肯定是被同学捉弄了。于是我就想去提醒她。

我走进她，正想喊她，然后注意到纸条上写着：又有个逗逼想提醒我背后有纸条～～～

我真实服了，同学！

10、我们工程队有队医，常被人喊作兽医。

食堂管理员问：别人喊你兽医，你也不生气？

队医理直气壮地回答：别人喊你喂猪的，你生气么？

管理员沉默会说：也是……

11、这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下旁边人就说，不好意思这有人了。去教室。对不起这有人了，去读书馆，这有人了！！！

丫的。人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。

12、食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。

嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。

当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有毒！”

然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

13、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”

一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说昂！我没用过！”

“……”

14、一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的小姑娘每天都等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里对他说”小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好”，他笑着点点头。一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

15、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”

厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

16、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HoWMANY？答：FoUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！

17、昨日在食堂吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：劳动人民不容易，东西不可以浪费。吾任不解其意，道：你晃来晃去做什麽？仁兄到：吃太多，往下晃晃再吃！满座哗然。

18、我在一大型央企上班，一日在单位食堂用餐，正吃着呢。

听到同桌一二货说：“今天食堂还真不错，炒青菜里面都放油渣了呢。”

顿时一桌子的人都向那油渣看去。

那位老兄还特意用筷子夹了起来。

我去什麽油渣？分明是一个放在油里[炸]过的避孕套！

19、食堂大妈问室友：为什麽每顿饭都吃这么多香肠？

室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什麽补什麽！

然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

20、上大学那会，有时候会去食堂吃夜宵，有次几个哥们一起去食堂吃饺子。

看到美女是收银，我就特意问：“水饺多少钱一碗？”

她说：“6元。”

我又问：“煎饺多少钱一碗？”

她说：“也6元。”

我说：“那一起吧！”

然后一转身，哥们都对我竖起大拇指！？

21、学校食堂打个菜，肉本来就不多，舍不得吃了都，一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费，一筷子把肉全夹跑了。我尼玛！

22、中午，楼主在单位食堂排队……就听食堂阿姨对前面的林胖子（250斤）说：小林，你和小赵长得真象，我总把你俩弄混了……林胖子一听，立刻来了气，对阿姨说：那臭死胖子能和我比麽？能和我比麽？……正说着，260斤的小赵正好来打饭……然后，然后，就见两个肉球在地上翻滚……

23、未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。

经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么仟奇百怪呀……

24、和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢？大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀！

25、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什麽也没有说，………不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。