顿时双腿一软、他是别人吗、某日停车路边过来一个大婶、给你狗叔叔磕个头认错、小麦不是种在田里吗、每天晚上都可以翻牌子了、你已经要了六次了等暴强夫妻小笑话15则。

1、昨晚下班后和公司几个同事去吃饭，喝多了不小心和一女同事搞到一起。

今天一早起来她就一直哭，我在边上一直安慰：“别哭了，我会对你负责的！”

女同事哽咽道：“昨晚喝醉了，没感觉，要不再来一次？”

我看着地上散落的七八个用过的套套顿时双腿一软。

2、那天带宝宝去附近小区看天鹅和鸭子，可是门口必须刷卡才能进去。

我们娘儿俩就等啊等，宝贝着急了：“为什麽我们不能进去啊？”

我告诉她：“因为咱们不是这小区的，必须等别人刷卡，我们跟进去！”

宝贝大喊：“别人！别人！”

门口保安听到了笑笑，就帮我们开了下门。

宝宝说：“他是别人吗？”

3、某日停车路边，过来一个大婶，身穿皮草头戴毛茸茸的帽子。

我还在嘀咕都这么大岁数了还装什麽萌，走什麽时尚路线。

万万没想到那大婶居然主动跟我说话：“小伙子，这附近哪里有中国银行？”

看着那满脸油乎乎的有点恶心，我随口说了句：“不知道。”

大婶满脸失落的按了按手里的遥控器，隔壁的奔驰车闪了闪光，大婶拉开车门进去了。

我擦，美女别走，我知道怎么去，加个微信我把坐标发给你。

4、朋友家里从小的养的那只狗去世了，朋友哭的那叫一个伤心。

他家熊孩子看到了，就问他：“爸啊！狗死了怎么不拿来吃肉啊！”

他爸大怒，给孩子说：“怎么能这么说它呢！他来家里时，我还在读小学呢。快，来给你狗叔叔磕个头认错。”

然后朋友愣是摁着他儿子给狗磕了一个头。？

5、下午坐车回公司，后排坐一南方小美女，一路上对路边的东西充满好奇，叽叽喳喳叫不停。

路过一处街道，两边空地上种着一点小麦，美女就喊了：“那是小麦吗？”

旁人回答：“是。”

美女惊讶的问到：“这地上怎么会种小麦，小麦不是种在田里吗？”

6、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”

我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”

他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”

7、昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。

后悔莫及，女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：“我昨晚喝多了，我会负责的。”

女同事哭着说：“昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！”

我：“不行，你已经要了六次了！”

8、我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。

有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”

他万念俱灰的低下头，我和几位兄弟就在附近。

我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上希冀的神采。

试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

9、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人。

司机很害怕，并不知道他是精神病。

就对他说：“你下车看看人死了没。”

那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，向左向左，再往前一点，好了现在死了。”

10、一男子死后来到阴间，阎王问他：“生前有过几个女人？”男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖他一辆奔驰车周游阴间。男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公等一等。”

11、如你所见，我是一个非常能干的女人。

我能换灯泡，修下水道，自己换窗帘，贴膜，手机贴膜，我还能修遥控器，我能用手掰核桃。

我还帮隔壁的小美修过电脑，当然，还有吹风机，吹风机我也能修。

有一次电梯坏了，该死，我一个人把一整箱啤酒搬到了十五楼！

可是，我为什麽没有男朋友呢？

12、昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”

只见她走到床前大喊一声：“变。”

然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了。

只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了。

这二货肯定不知道自己是怎么来到这里的！

13、老唐去逛车展，各种名牌车是挨个打听价钱。

卖车的服务员十分热情：“大爷，你相中哪款车了？是准备给孩子买还是自己开？”

老唐笑着说：“我主要是来认识一下各种名牌车的标志！”

服务员不解：“认识这个干啥？”

老唐得意滴小声说：“以后出去碰瓷有的放矢，知道开这种车都是有钱的主嘛！”

服务员当时就噎住。

14、“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”

“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”

“我是随便问问”

夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”

“我！我说了算！”

“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”

15、我想坐飞机，但又因为马航的事闹的心里不舒服，就找大师卜卦。

我递给大师一张5元纸票，然后大师给我5个硬币，像我摆摆手。

我问：“大师，你的意思是，化整为零就能保平安了吗？”

大师：“滚你个小兔崽子，每次坐儿童摇摇飞机都找我换硬币，换就换了，话还那么多！滚！”