售货员的笑话我不买了、经典笑话集快把胸罩戴起来、你摔手机干嘛、不听话的笑话第一反映、服务员拿两张卫生巾、不要这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯影伞⒙璧模誓氐确⒏训陌傥室痪浠靶?0篇。

1、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”

2、高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……

3、甲：你摔手机干嘛！

乙：心情不好。

甲：你TM心情不好摔我手机干嘛，你赔我手机，别跑！

4、女：你见到我的第一反映是什麽？男：小弟弟不听话……女：关你弟弟什麽事，我问的是你？男：知道呀，一见到你我下面的小弟弟就吵着要跟你亲热……女：滚……

5、一次哥们请我吃饭，用他口袋里仅有的20块钱请我吃了一盘饺子，他看不多就没舍得吃，顺口喊了一句：服务员拿两张卫生巾。

服务员是个女的，很不好意思的把脸扭过去笑了半天，我当时刚放到嘴里一个饺子，全喷出来了。

6、公交车上，一个男人直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”

男的说：“你像我前女友。”

女的更害羞了，就问：“那你为什麽跟她分手啊？”

男：“嫌她丑！”

7、第一次去银行存钱，人多要等号，就到一边坐着边上有张桌子，还有一个本子封面写着意见投诉，我打开翻了几页很干净，心想不错嘛，看来这家银行服务应该很好，可我仔细一看，纸上似乎是用指甲硬生生划出来的几个字：妈的，笔呢？

8、“听过很多道理，仍然过不好这一生。”

“第一次生孩子就别逼逼了！相信我们好吗？”产科医生对我骂道。

9、小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”。

10、昨天逛街，看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”

11、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你……你好，我姓冷但，但是个热心肠。

话音未落，女子拂袖而去。

12、霜霜：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。

大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！

霜霜：怎么讲？

大师：兵马未动，粮草先行。

13、附近有个做微商的加我，天天晒她在哪里玩，不是三亚就是日本韩国啥的！关键我每次搜索附近的人，都能搜到她。

14、寝室一哥们把车借给同系学妹用了，然后上课学妹打来电话要还车，哥们说：“先找个地方放那里吧。”

不一会儿学妹又来电话说：“我把车子锁住了，钥匙在锁上。”

15、最近经常熬夜，女朋友今天定了两份奶，我刚想说几句感动的话，只听她说：“一份酸牛奶一份纯牛奶，以后我喝纯牛奶就用酸牛奶洗脸，我喝酸牛奶就用纯牛奶洗脸，好棒！”卧槽，原来没我什麽事儿。

16、有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。

17、用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！

18、昨晚做梦梦见老公吃屎啊！！！他说是那种类似饺子一样里面包着屎！别人都不敢吃，他就很大无畏的冲上前抓起一个就吃！高潮的是我爹在旁边说这算什麽，他以前一次能吃40个！

19、昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。

20、和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。