女孩子只要心地善良、家有熊孩子、情人节之最好的安排、这熊孩子该打、从小就知道教育别人、居住面积没多少、静静是谁等史上最搞笑孩子的短笑话20个。

1、一定不要相信“女孩子只要心地善良 可以不白不漂亮身材可以不好”。

当有一天，你终于又瘦又美时，你会发现你的人生就跟开挂似的！

2、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。

他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。

我忙问：“怎么啦？”

他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我……”

3、7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信8：00去市场买菜，再买两支玫瑰9：00给情人送支玫瑰9：30回家给老婆一支玫瑰17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下19：00约老婆到附近的餐厅吃饭21：00回家后检查孩子的作业22：00给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉……24点悄悄的起床。0：30到情人家。严重的亲热一下3：00回到家继续陪老婆睡觉！……

4、刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。

原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去……

5、儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强。

昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来。

吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚：“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

6、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”

老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

7、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”

“你孩子呢？”

“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”

“请问五个月你能接受不？”

“我想静静……”

8、葵花牌小儿肺热咳喘口服液提醒您：孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

9、话说九月烈日当空照，身穿军装的小姑娘小伙子们，在红跑道绿茵场上挥汗练军姿呢。突然听到教官一声雷鸣：向右转，1秒钟后发现有些同学竟面对面了，原来是左右不分啊，要被教官罚喽。军训中左右不分的孩子伤不起啊。最后真心祝福同学们军训顺利，在烈日中坚强，在挥汗中成长起来。

10、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

11、五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！”

然后就上来踹我。死熊孩子！

分分钟气得我转着圈脱光衣服一招

白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

12、今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。

中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意。

老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去。

在一个转角处我一拳把他干翻。

我注意看了，那里没有监控！

13、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！

14、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了

心想，玩不了了吧！

结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

这算不算新技能！

15、星期六晚上，大纲一家三口要到外面吃饭，5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。

无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。

儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……

结果，结果三口就去吃当地小炒了。

16、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”

妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”

女儿：“为什麽？”

妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”

女儿：“妈妈，你放心。”

妈妈：“那就好，真乖。”

女儿：“我已经上过当了。”

17、哄孩子睡觉的时候你比孩子还困，可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有没有这样的爹妈呢？

18、今年意外怀孕了，孩子的父亲是个懦弱的人，我不想因为孩子而跟他结婚，第一经济太差第二没有担当第三不会照顾人，但是如果拿掉这个孩子我又怕影响以后的生育因为身体底子太差，到底该怎麽办，有经历的人给点建议吧。

19、楼主：为什麽生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

20、一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。

在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”

父亲放下“武器”，说：“没什麽，我们排个节目……”

儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”

母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”