简直毁童年、你说那么多年了我待你咋样、我是为了解渴、只是她的快递到了、摸我的胸和背干嘛、追女神新技能get、我以为你还会长等非常幽默夫妻小笑话20则。

1、从前有个女孩非常穷，她去酒店里干活。

但是又不肯出卖自己的身体。

然后老板就叫她专门为客人打灰机。

后来，人们都叫她灰姑娘。

2、就刚刚，老爸打来电话。

老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？

我：很好啊，咋了？

老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？

3、我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药。

一哥们儿说道：“你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的。”

尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴。

4、如果有姑娘在你身边大喊：“我刀呢？”

莫要惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。

5、夫妻对话，女：“今天早上睡觉的时候，你把我翻过来翻过去的，摸我的胸和背干嘛？”

男：“呃，睡迷糊了，摸了一下胸，还以为摸到了背，就把你翻过去了，没想到摸得还是背。”

女：“……”

6、大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ然后和他女神加了QQ群里面。

各种找事，就和他女神杠上了。

后来他又拿一QQ和原来那QQ对骂，结果骂了一晚上。

那妞现在是他老婆！这活脱脱心计婊！

7、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”

他说：“当年我以为你还会长高的。”

8、霍启刚为什麽娶郭晶晶？

因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

9、小孩哭着找妈妈。

妈妈：“怎么了？孩子。”

孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

妈妈：“那你哭什麽？”

孩子：“因为我刚才笑了。”

10、上班第三天，同事叫我刘小姐？，我说叫我小刘嘛。

只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”

11、还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个：“不定制。”

12、一哥们姓胡，小名小三。

国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。

于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？

结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

13、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”

妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”

14、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！

男子听后，嗖地跳了下去。

pol-ice说：“你真不该这样威胁他！”

15、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”

“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

16、英语老师在讲台上：“大家边听发音边看我的口型。”

老师开始读，学生低头听。

老师问：“为什麽不看我的口型？”

同学们异口同声地说：“牙太黄！恶心！”

17、一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

18、老婆：“老公，我有没有女人味？”

我：“肯定有啊！”

老婆：“从哪里体现出来呢？”

我：“从你小便的姿势，你小便的时候女人味十足。”

19、两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。

20、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。

唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。