葛优的自嘲、全套多少钱、爽死了冷笑话、猫是怎么死的、快过年了但是没钱等经典马路的笑话20则。

1、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看。

葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

2、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还[炸]线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！

3、今天在马路上逛街，老婆打来电话，在电话里什麽我想你呀！我爱你呀！说得欢畅着呢。这时刚好经过体育用品店，顺便进去问了服务员一下：妹子，拳套多少钱。结果回家被揍了

4、赵先生的孩子叫赵爽，一日赵爽因在马路边玩，不小心让车给撞死了，赵先生发现后 就抱着赵爽喊着：爽啊～～～爽啊！路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻。自己的孩子死了，还那么的高兴。于是赵先生便嚎啕大哭：爽死了……爽死了……

5、一只猫过马路差点被车撞了 “吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了！天啊，我只有9条命阿还好只说了8次，差点死了，吓死我了……”卒。

6、招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。出处：《101次求婚》招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。……

7、快过年了，但是身上却没什麽钱。

纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。

连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

8、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”

龙看了看虾也问道：“你虾吧？”

后来他们打起来了。

9、阿孔与一老外随人群过马路，可惜红灯亮了。这时，阿孔突然大声喊道：“狗，狗，狗！”

老外立即就反对：“No，No，No！”

原来人群中有一老太太的爱犬差点被车轧着，阿孔看到后，慌了神喊得。

可绿灯亮了后，只有老外独行。老外发现后，连忙招呼：“狗，狗，狗！”

阿孔与众人齐呼：“No，No，No！”

后来，老外发现，自己的钱包掉在了地上了。阿孔与众人茫然……

10、一名妇女在街上走，忽然耳边有一个声音对她说：“停住！再走就有生命危险。”她停了下来，果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。过了一会儿，妇女要穿越马路。那个声音又对她说：“停住！”她停了下来，果真有一醉汉驾车闯红灯，差点把她撞倒。惊魂未定，妇女感激地问那个声音：“您是谁？”“我是你的保护神！”那个声音回答。妇女生气了，问：“我结婚那天你到哪里去了？”

11、天中午朋友叫我去钓鱼。本人不喜欢钓鱼，喜欢抓鱼和[炸]鱼，买了几十个鱼雷就去了。到地方了看到朋友一个人已经在钓了，连我来了他都不知道，于是我灵机一动，点了个鱼雷就放他身后几米，随着一声巨响。在我目瞪口呆中扎向河中。于是，马路上有一个浑身湿透的人发疯的追我。

12、某日老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆计程车，而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，老李便迎头撞上一群过马路的猪。

13、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”

话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

14、重庆人说：“知道我这有多热吗？！

今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！

因为地太烫了！”

15、本人女，刚过马路，看到一老人做在轮椅上。

无人推就走过去说，婆婆我推你过去吧。

但老人笑笑的说：姑娘你推不动的，我这是带电的……带电的……带电的……

16、1、侄子在那泡方便面。我逗他，给姑姑吃一口好吗。侄子说：不行。我：怎麽这麽小气，一口都不行。侄子：你别耍我啦，你那一口下去，我估计就只剩下汤了。我：……

2、这几天全国大升温，有一点城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”，为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被[城][管]带走了……

17、下午去幼儿园接女儿，回来过马路时，看见对面咖啡厅里老公正和一妖艳女人有说有笑……女儿看见后说：“妈妈！那不是粑粑吗！你不是说粑粑出差了吗！”

我远远的望着咖啡厅里的老公说：“傻孩子！那不是你粑粑！我们快回家吧！”

回家后我给老公发信息：“早点回来！女儿太想你了，今天都把咖啡厅里男人当成你了……”

老公回复：“我马上回家！”

18、记得5年前，下班路上，有个8.9岁的小学生在马路边撒尿，我脑抽吼了一句，不准随地大小便！只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我，马上，眼眶湿润的跑开了。

19、有一个人提着早餐过马路，不小心被车撞倒在地。

120及时赶到，他痛苦的指着那条流血的腿，急救大夫轻轻的把这条腿移开，很遗憾的说：您的腿骨折了！

这个人看了一下腿下面，长舒了一口气：还好！豆浆没有压洒了！

20、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。

老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”