别他妈打我、小时候家里吃不上白面馒头、别把我卖了、难道贼没有罪过、我本来想打他的鼻子、不幸福都是因为别人家的等最强搞笑邻居的笑话集25则。

1、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

2、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。

脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”

嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”

脸更加激动了说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

3、小时候家里吃不上白面馒头。

家里养着两只鸡，下蛋来总是留着给我吃。

有一次拿着鸡蛋去街上玩看到邻居家的孩子在吃馒头，馋着我拿着鸡蛋就跟他换。

吃的那叫一个香！到了现在狗吃的都比以前的人吃的好了！

4、有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

5、一天，阿凡提又把毛驴丢了，找了半天也没找到。亲朋邻居，纷纷责怪他。

你要是把驴棚门锁好，盗贼就进不去了。这个说。

你经常粗心大意，有一天会把自己也丢了。那个道。

你睡得太死，连贼进来偷走了驴都没发现。还有的说。

照你们说，全都是我的错了，难道贼就没有罪过？阿凡提发火道。

6、爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”

儿子说：“我本来想打他的鼻子……”

7、老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

8、邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”

我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”

9、二货老婆小时候大概七、八岁时奶奶过世了。

过了大概一年后，邻居大人问她：“想不想你奶奶啊？”

二货回答：“想，当然想啊！我家其他人死了，我都会想的。”

10、在我大概2岁多的时候，我家在农村，一天一家人还有邻居在院子里吃早饭，我急着出去玩，喝完稀饭把碗一扔就想跑出去。背景交代完毕～

我妈对我要求严，看了不高兴就想着锻炼我一下，说：“去把你的碗刷刷再去玩！”我嘟囔道：“没水怎么刷？”我妈一边跟邻居聊天，一边甩了我一句：“自己想办法！”

我急着出去玩，又不知道水在哪里？灵机一动，掏出自己的宝贝，尿了满满一碗。然后蹲下拿筷子搅和了几下，得意的说：“妈，碗刷好了。我出去玩喽！”

11、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。

妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”

瞬间，男子有了不跳的倾向。

这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。

你以后的日子性福着呢，为什麽要跳楼呢。”

然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。

哪里是狼啊，简直是藏獒。”

12、天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着。

邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。

13、蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。邻居问：“他欺负你了？”蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？”蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

14、有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：“你买这个裸体女人做什麽啊？”他回答说：“城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！”

15、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃。

16、乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”

妻子说：“我看约有200两银子。”

迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。

妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”

迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”

17、有不有妹纸跟我一样，2，3个月就的去超市采购一次姨妈巾，每次最少也得花几十，提一大袋子。

回来的路上碰到邻居都问：去超市又买什麽好东西了啊？尼玛啊……

每次都不知道怎么回答好啊……特别是碰到“热心”滴的小朋友们……

还死活要看一下你买什麽了。

18、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。

老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”

旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”

这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

19、小朋友日记：今天发压岁钱，爸爸给了200，妈妈给了一百，还给邻居家的小朋友了一百，我知道，妈妈其实是想把那个给我的，明天我去找他要回来。

20、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什麽战争了？

小明说：“也没什麽，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”

邻居问：“那你怎么说的”

小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”

21、商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”

“还有铁匠列普欠我们80克朗。”

“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

22、妹妹初入护士学校十分兴奋。头两个星期，家里很少没有人嘴里不含着温度计或是手臂上不包着血压布。朋友和邻居都很好心地供她实习，好让她取得实践经验。

可是到了第三个星期，我发现她的“生意”已大不如前。最后我问她到底出了什麽事。

她失望地说：“不知道消息怎么会泄露了出去————这个星期我学打针。”

23、“我家的WIFI就跟老婆裤带似的，老是掉。”

“你没我惨，我家的WIFI就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”

“还是我惨，我家的WIFI啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”

24、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱

他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里

晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了

他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……

25、邻居阿王，自命才子。一日，其叔的酒家开张，因家中有才子，便请虎出山，写一招牌一荤、一素、一汤，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。

招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着一昏、一束、一烫。