烧鱼、看不到她脸的那种、人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮、两个星期没有小弟弟了、和女友坐同一趟地铁回去、局座说了、长得不行等史上最搞笑最新简单笑话20篇。

1、我：你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那麽多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特麽没烧熟，我怎麽吃？！

2、我：“哥们，你喜欢什麽样的女生？”哥们：“你先说你喜欢什麽样子的？”我：“我喜欢身材好，长的好的。”哥们：“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种！”居然秒懂了！……

3、人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，也不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界……——《平凡的世界》

4、今天在酒吧，一个女孩走到我面前说，她已经两个星期没有小弟弟了。我很高兴，赶忙把她带回住的地方。脱完衣服我才发现，她手术过后的伤疤还没愈合好。

——hannah

5、和女友坐同一趟地铁回去，或许是一天的工作使她太劳累，她靠在我的肩膀上就睡着了，而我能做的就是保持自己的身体不晃动，让她能保持这样的姿势，好让其他其他的乘客都看看，她的口水都流成啥样了。

6、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。—嗯，听到这个我就放心了！

7、A：“你男朋友怎麽样？”B：“长得不行。”A：“那为什麽在一起？”B：“长得不行！”

8、我叫我的鸡鸡“真相”。

有时它会刺痛别人，而且大部分的女人都接受不了。

——Fux_Aches

9、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什麽还要收钱？

我：搬水不用给工钱啊？

10、店门口一群熊孩子讲故事：小时候，我妈妈养了25只小鸡，我不小心踩死了5只，我妈妈就给我煮了吃了，我吃着可好吃了！就把剩下的20只全踩死了

11、昨晚爸爸凌晨两点还没有回家，我跟妈妈说：“妈妈妈妈，爸爸不会是有外遇了吧”妈妈说：“傻丫头，在胡说些什麽，兴许是出车祸了呢？”

12、朋友圈里经常有人发：要买××××，找她！还重点强调：是个美女哦！说得好像买她东西就能跟她处对象似的。

13、“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”

“你特麽死性不改我怎麽相信你？除非打个赌……”

“好啊好啊，赌什麽？”

“赌你麻痹，滚！！”

14、一朋友问我：你发现没有啊？我：发现什麽啊？朋友：最近的女生特别不讲卫生。我：你怎麽知道她们不讲卫生了？朋友：因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。我：额，以后不要说我认识你……

15、我们公司有个妹子很开放，什麽话都敢说。重来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”

16、结婚前老婆的身材真的是没说的。也不知为什麽生儿子后，眼见着如同吹气球般粗大了。一天老婆告诉我说：”我要去学游泳，据说这样可以减肥。”我立马回击说：“别听人家胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼、海豹、海狮啥的。……哪个不比你会游。”

17、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什麽？

范伟：人口太多。

高秀敏：错！房姐太多。

18、小美一个人独自感叹到：二十多年了，我的老公啊！你在哪里，为了你我努力学习，守住了清白，忍住了寂寞，可是唯一有一点，就是体重……没有hold住。你能在人群之中找到我吗？

19、甲：小马，你的大名叫什麽？为什麽大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

20、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：“姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！”……