个子很高.、效果挺好的、还在看电视、解剖老师很聪明、感谢你当年那麽照顾我等爆笑同学的一句话笑话20则。

1、一同学个子很高，但父母个子都是很普通的。

一天有人问他：是不是变异了。

他来句：谁说的，我二叔就很高。

顿时空气凝固了！！

2、大一军训时，练习齐步走的过程中，经常有人顺拐的，这时同学都会偷偷地笑，教官就会大喊：笑什麽笑，牙笑掉了，今晚都喝粥去！同学大笑，希望同学在今后的日子里甜蜜快乐，笑口常开！

3、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。

同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。

同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

4、同学有次和他爸一床睡他爸夜深了还在看电视，让他爸关掉，未果，遂蒙头强行入睡。凌晨2点多被电视吵醒了，他爸已经熟睡，这货叹了口气就爬起来关电视，话说这时他爸也醒了，干净利落滴一脚踹屁股上了，嘴里嘟囔着：MLGBD……不让我看你自己还TM看到现在。

5、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什麽额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

6、话说九月烈日当空照，身穿军装的小姑娘小伙子们，在红跑道绿茵场上挥汗练军姿呢。突然听到教官一声雷鸣：向右转，1秒钟后发现有些同学竟面对面了，原来是左右不分啊，要被教官罚喽。军训中左右不分的孩子伤不起啊。最后真心祝福同学们军训顺利，在烈日中坚强，在挥汗中成长起来。

7、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：

老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那麽照顾我，每讲完一道题都问我听懂了没！

老师特别淡定的来句：啊……其实我是想，只要你明白了大家都会明白……

8、苦逼高三党高考的时候，萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。

当时小雷哥是监考老师，上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。

他木有告发，他只是擦掉了第一个答案，又在最后添了一个答案。

我想替作弊的那位同学对班主说一句：“你过来我保证不打死你。”

9、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

10、高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。

一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！

这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫。

老师手电筒一照，说：“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功。”

然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫啊。

11、今天跑步，老师说有哪位同学不舒服，或者哪里疼的给我说，可以不跑。我听到后对我的同桌说：真TMD的蛋疼，不想跑了！谁知道我的同桌站起来说：老师，波同桌蛋疼，不想跑了！瞬间，全班大笑，真是丢死人了！

12、前段时间和几个同学去吃饭 有个连骨牛排特别不好切

我旁边那位拿过来几刀就切来了 我夸他厉害

他冷笑说也不想想我是学什麽的……他是学医的 外科。顿时除了他我们都没食欲了

13、初中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了。

班任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”

他顺手用气锤打了班任脑袋一下，然后就没有然后了。

14、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”

我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”

同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”

15、高考过后，北京的一学霸考上清华大学，到山东一专科学校做励志演讲，最后是提问环节一个专科生提问：“请问学霸同学，您考上清华的秘诀是什么？”北京学霸若有所思反问道：“你每天都能见到早上六点半的太阳吗？”专科生摇头北京学霸得意的说：“我每天六点半起床……”专科生插嘴道：“我们每天五点必须到教室，并且不准往教室外面看，根本不知道早上太阳是啥样”北京学霸：“那你体验过，每次考试都是500分是什么样的感觉吗？”专科生回答：“没有，考500分的，都被老师撵回家了”。

16、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

17、上学时有系主任性别男，他让一同学通知吕老师去办公室开会，结果那同学听成女老师，把系里所有女老师都喊去了，那场面，那尴尬……

18、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”

在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）

19、1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”

“阿姨，我都毕业几年了…”

“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！

第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。

20、握着领导的手，觉得自己象条狗。

握着下级的手，像是在耍猴。

握着小姐的手，心里在发抖，不知现金够不够。

握着情人的手，酸甜苦辣样样有。

握着女同学的手，只狠当初没下手。

握着小蜜的手，好象回到十八九。

握着老婆的手，好象左手握右手。

握着二奶的手，新婚感觉天天有。