客户乐开怀了、前天也是面条、怎么不去抢呢、房子里所有东西都是我的、讨厌别人打我的头、习惯、这么大的不知道做不做得来等爆笑夫妻简单笑话20个。

1、第一次见客户，客户伸手握手。

老子一紧张出了个剪刀！客户乐开怀了。

2、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。

丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。

妻子：要不我们吃和前天一样的饭。

丈夫：这还差不多。

两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。

3、今天去服装店买衣服。

我：“这件衣服多少钱？”

老板：“299。”

我：“这附近有银行吗？”

老板：“有。”

我：“你怎么不去抢呢？”

老板：“……”

4、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚。

我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什麽叫我滚？”

这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧。”

5、讨厌别人打我的头，尤其是男的。

你可以摸但不许这样跟我打招呼，我是有多像男人？

6、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”

“那为什麽还不出版呢？”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

7、今日性感的女上司下班前对我说“今晚到到我家有事找你谈谈”。

我问“谈什麽”

她微笑着说：“和你做一个上亿的项目”。

我惊呆了，这么大的不知道做不做得来。

8、大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。

由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”

新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

9、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”

听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

10、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什麽样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什麽样子的？

老公：同上。

11、一天，老婆说：“你赚钱太慢。”

我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”

她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”

于是我给了她一枚硬币。

12、去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。

周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

13、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了。

没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什麽事吗？”

然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

14、同事的老婆过日子很细致。

一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”

半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”

15、校服学生不想穿又不得不穿。

今天，我上晚自习时，看到学生在白白的校服上写道：“不要迷恋哥，哥只是为了环保穿短裤。”

16、今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆。

我老婆大怒：“你还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

17、早上赖床中，小侄子过来叫我几次，仍无动于衷，继续沉睡。

突然被窝里一声巨响，小兔崽子你别跑，竟然往我被窝里仍爆竹！

18、夫妻两闹矛盾 男人问：你躺床上闹什麽？媳妇：死了！男人：那你死了还睁着眼睛？媳妇：我死不瞑目男人：那你咋还有呼吸？女人：老娘咽不下这口气……

19、某先生从来不帮太太做家务。

有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”

太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

20、一个北京人和一个东北人在吹牛。

北京人说：“在北京给我一百万就没有我办不了的事。”

东北大哥说：“我给你一千万你把北京天安门的头像换成我爸的吧！”