你的奶奶多大啊、搞笑段子、太太属牛、偷了我的皮、百岁老翁、花朵之数等史上最幽默生日的段子25则。

1、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”

阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”

阿明问：“客户怎么能这样？”

阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”

2、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

3、有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。

这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

4、老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊！请把红太郎的平底锅赐予我吧！

5、今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”

弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个……那个王八蛋，偷了我的……我的一块皮去了。”

说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻…

6、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。

正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

7、小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什麽？”

她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，我就属于你。”

小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。

后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。

8、沾了政策的光，遭了送礼的秧。

一十二十不出手，三十四十随大流，五十六十喝杯酒，百儿八十坐上头。

一十二十没法拿，三十四十羞答答，五十六十随大流，一百二百才不差。

五十难出手，一百绕道走，两百方才够。五十元寒碜，一百元一般，二三百常见，四五百体面。

生儿育女需贺喜，娶媳嫁女礼必到。

升学参军祝高登，建房乔迁送吉兆。

生日寿辰拎糕炮（爆竹），门店开业凑热闹。

伤病残死花大钞。

逢年过节家家跑。

好酒要成箱，鸡鸭软包装，水果装成筐，点心盒子明晃晃，外加红包最时尚。

送不起的人情礼，担不起的人情费。

别看席上喝喜酒，回家以后才掉泪。

人情酒啊人情酒，何时才能饮个休！

9、大2时，我们宿舍哥四个打赌说：“班花生日那天，我们四个人约定零点时每人发一条短信给她，内容是‘生日快乐’但这四个字必须拆开，一人发一个字，谁发那个字要抓阄，于是我抓到了第二个字。结果，我守了信用。就给发了。竟然他们都食言了，他们都没发。……

10、我的3个损友，同时和我姐的关系也不错

那天是老姐的生日

我们打算一人发一个字

组成生日快乐的

可是那三个厮竟然没发

而我发的是个日字

11、A：“晚上有空一起吃饭吗？”

B：“不行，今天女朋友生日。”

A：“充气的过什麽生日？”

B：“有生产日期的好不好。”

12、妻子过生日，丈夫花两仟多元买套时装送给妻子，妻子眉开眼笑。第二天试穿，妻子发现衣服不太合身，要丈夫去换一套，丈夫说：生日过完了，退掉算了！

13、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……

14、带儿子去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，儿子一看蜡烛就对神大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”

旁边的老道士彻底崩溃。

15、母亲对女儿非常生气。　“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”

16、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。

老婆：许的什麽愿啊？

我：多点零花钱，少跪点搓衣板。

老婆：嗯！说出来就不灵了。

尼玛，全是套路啊-_-||

17、有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。

18、儿子18岁生日时，我带他去看脱衣舞，他妈发现时都气疯了！

好吧其实我也有点儿错，至少也该提前告诉她一声我们要来的……

19、我小学毕业吃火锅，初中毕业吃火锅，高中转学吃火锅，高中毕业吃火锅，跟朋友出去耍吃火锅，朋友过生日吃火锅，自己过生日吃火锅，降温吃火锅，升温吃火锅，大病初愈吃火锅。上大学之后，“你明天就要走了啊，那我们去吃火锅。”，“明天回来？你啷个不早点说嘛，切不切吃火锅！”。

20、“我简直想不出送什麽礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

21、女神的生日快到了，他问女神想要什麽礼物。

女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。

虽然可能有点小贵，但没什麽礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”

他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”

于是他按照女神的意思，什麽礼物都没送……

22、父亲生日，我和老公一同去祝贺。

席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。”

老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”

这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”

老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”

父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

23、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”

24、情人节时。

女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！

七夕时。

女：亲爱的！我喜欢法国香水！

生日时。

女：亲爱的！钻石代表永！

圣诞节时。

女：亲爱的！我……

男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？

女：有啊！我最喜欢你了！

25、祝融司方发其英，宝祚河宫一向清。

贝叶经文手自书，生死向前山可穴。

日夕歌钟彻清昊，快剑长戟森相向。

乐生东去终居赵。