应聘、你有女朋友吗、内部消息、公司开晚会、应聘、墙报上的标语、还能不能愉快的玩耍了等爆笑开心职场中篇笑话14则。

1、考官：你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什麽？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信

2、一天，快到下班时间了，老板问办公室的一位员工：“你有女朋友吗？”这位员工以为老板要给自己介绍女朋友，心里一高兴就说“没有。”老板说：“没有就好，你今天晚上就加个班吧，反正你也没事。”又一天，又快到下班时间了，老板又问这位员工：“你有女朋友吗？”这位员工想到以前的事，马上说“我刚刚找了一位女友。”老板一听就说：“有了就好，反正你也有女友了，不用再去找了，你今天晚上就加个班吧。”

3、单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。比赛开始了，只听小刚高喊道：“行政计划处加油！”小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。师傅问小刚：“刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？”

4、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

5、小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什麽毛病？”他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”招聘员说：“你对上司有什麽诉求？”他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”招聘员说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

6、一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”小伙子说：“没写错。”“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”“现在不能换。”小伙子说。“为什麽？”领导很奇怪。“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨……”

7、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什麽内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红……我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？

8、职场恋爱：在上级部门的大力支持下，和兄弟单位的热情帮助下，通过一年来的努力交往我们共同取得了辉煌成绩如下：一是强化了对单身生活孤单的认识；二是在何时成立小家庭上达成了共识；三是在如何抚养我们未来的爱的结晶方面明确了责任；四是我们对未来的生活增强了信心。特此汇报。

9、面试官：有什麽文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什麽一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。

10、经理：有何特长？求职者：手臂特长。经理：会些什麽？求职者：什麽都不会。经理：那来干什麽？求职者：为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，姓伍。经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现在你认为呢？

11、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

12、办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？”

13、一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什麽工作的？”应聘人说：“做表的。”招聘员说：“做手表的吗？”应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”

14、磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。同事说：“这个位子是‘卡门’的，这几天她正好请病假。”磊子心想：“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。几天，“卡门”来上班了，磊子却大失所望，“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事：“她就是卡门？”同事点头，说：“是呀，胖得都快把门卡住了！”